أحلام أميرة

Remember..!

2012-01-24T02:25:00.000+02:00

بطلة قصة من قصص موركامي تعجز عن تذكر ملامح زوجها!!

أنا لن أنسى ملامحك أبدا حتى لو أردت. ستظل المرأة التي تطل على شاردة من مرآة الحمام صباحا تذكرني بابتسامتك..

ولكني الآن أتسائل؛ كيف أمكنك حمل ملامحه داخلك طوال كل هذه السنوات!!

وحدة

2012-01-15T14:16:00.000+02:00

أَحْمِلُ فَوْقَ رَأْسِي خُبْزًا تَأْكُلُ الطَّيْرُ مِنْهُ

2012-01-13T01:07:00.001+02:00

في سري ألعن الرجال في كل أرض

رجل واحد استحق كل هذا الغضب

أعجزعن الوصول إليه

نبته الحب

تلك التي تحتاج للشمس

و خمس ضمات يومية

لتنمو بشكل طبيعي

تنزع سيقانها من قلبي بعنف

دائما قبل أن تزهر

التمثال النصفي الذي تراه لي

لا يحمل ملامحي كاملة

اين الندبة فوق حاجبي

تلك التي تنبض بالألم كلما ضحكت

فأبتر فرحي ليتوقف الألم

المرأة في المترو تحاول استدرار العطف

ترعى أيتام .. هه

أريد أن أصرخ و انزع ملابسي

ليبرز ظهري المخفي

تحت الملابس و أثقال الحياة

و يرى الجميع أثر لحمي المنزوع

أخبرتني يوما أنني أميرتك

و لكن .. بفضلك

سأظل دائما

ملكة الدراما المتوجة

وصغيرة الأميرة .. و كبيرة الأبواب

2012-01-12T23:00:00.000+02:00

خدني و لا تخدني الفرحة ع الطريق..

حبك بيحصدني و ما عندك رفيق..

فقاقيع صابون .. عن الكائنات الحساسة

2012-01-04T10:34:00.001+02:00

مش لأني ساكنة بعيد

لأن طريقي طويل

عارفة -موقنة- إن مافيش حد ممكن يوصلني

طريقي لازم امشية لواحدي

او على الأقل ده الإحساس اللي عندي

عموما شكرا على العرض

مش لان بتعجبني حاجات غريبة في الشارع

بس بجد نفسي ف مرة حد يوقفني و يجبلي اللي عجبني

لعبة بتطلع فقاقيع صابون كبيرة

و زي كل حاجة بتفرقع بعد شوية

ماهو ماينفعش ابدا

ابقى بعمل كل الدفاعات النفسية دي

علشان أقابلك

او اكلمك في التليفون

ممكن تقولي

بعد ما اجهزها كلها

إزاي نقدر نفضل أصحاب

اسفة .. مش عارفة أقول مبروك لحد

انا بتفزع

مرات كتير في اليوم

من غير سبب واضح

و لأسباب كتير منطقية

لكن صعب تفسيرها

انا بفرح

اوقات كتير

و من غير سبب واضح

و لأسباب كتير منطقية

لكن فرحتي

مابتقدرش ابدا
تفضل معايا
لحد ما اخلص طريقي

زي فقاقيع الصابون

بعد المالانهاية

2011-12-27T22:32:00.003+02:00

أنا حلمت حلم

"وحش قوي"
و خايفة لايكون إنت

و قلبي واجعني بقالي شوية

لدرجة إني ماستحملتش الصبح و عيطت

كنت فاكرة إني ماعنديش حاجة أخسرها

مش قادرة أتخيل إني ممكن أخسرك تاني

هو مش أنا خسرتك خلاص بقالي شوية وقت كتير

و لسه مش قادرة أتعلم الوقوف

-على رجل واحدة-

من غيرك

هو أنا ممكن أخسرك

طب لو كنت خسرتك

ممكن المرة دي تبقى بجد

و نهائية

ممكن المرة دي أخسرك

و أتوه عند المالانهاية

ولا زي كل مرة

هالاقي بعد المالانهاية

واحد

هلأ لوين!

2011-12-14T21:14:00.003+02:00

يمكن في طريق جديد

بيني و بينك نحنا مش شايفينه

رسالتي التي تعجز عن الوصول

2011-12-11T00:56:00.001+02:00

مازلت غاضبة

أحتاج للصراخ في وجهك

و ضربك بقبضتي حد الآلم

غضب يخصك وحدك

مختفي في أماكن سرية داخلي

أعجزعن الوصول إليه

لأربت عليه و أضمه بحنان

فيضمر

و يرسل إليك رسالتي الأخير -و الأهم-
أحتاجك .. ولكني استطيع العيش وحدي

فقط كن بخير

غاضبة

و كل ما يشغلني هو الانتهاء من هذا سريعا

هل تعرف ..!!

ماذا تفعل الخلايا السرطانية

-الأشد خبثا-

المتخفية بعد استئصال الورم

تعاود الفتك .. بضراوة

فالمسألة

"حياة أو موت"

و أنا بتعجل مريض

لا يهمه الموت

بقدر تقديره للأيام القليلة الباقية

يلتهم الحياة بشراهة

أعدو

لأترك غضبي وحيدا

أتقبل هديتك

الجميلة/ الثقيلة

لأغلق مدخل الكهف على غضبي

و أجري بملابسي المزدهرة الألوان

في اتجاه الحياة

أضحك في زيف

و اتمتم

"ضحكتي ستنبع من قلبي المرات القادمة"

و لكن لا قادم هناك

أفاجئ

بالغضب يلتهمني

فأعود وحدي داخل الكهف المظلم

أتحسس الظلام

بحثا عن غضبي

لأصالحه

2011-12-08T01:13:00.001+02:00

من:
رضوى التي يتجمدقلبها ببطء
إلى:
غادة التي تظنألا أحد هناك

بدأ الأمر ببلورةثلج متناهية في الصغر
نمت دون وعي مني
تغذت على غربتي حتىاحتلت جزءا من قلبي

البلورة .. مصدر كلماينعكس -مني- إليَّ
برد ينغرس في لحميكالإبر
غربة تأكلني بشهيةمن الداخل و الخارج
أمل نامي .. يذبلحالما لمس برعمه الهواء الملوث
و ذاكرتي أيضا تأكلتكحديد البوابات الصدئة

يا غادة الوحيدة

أصبحت كل أمالي غربة
امرأة تسكن وسطالعاصمة
بحياة متطايرةالسعادة
شبابيكها باردةمعطرة بريحان الأصص
امرأة تتدثر بغربتهاو تنام
تأتنس بأجراس نحاسية
على أبواب الغرف

كل صباح
تفرد قامتها بمساعدةصليب تقيده بظهرها
و تخرج لمواجهةالعالم
.
.

يا غادة الجميلة

الدماء تفقد تأثيرهابالإعتياد

لن ينسى الجميع دماء أحبائهم
ستظل الدماء تقطر فيالعيون
وحدهن جميلات الروحمثلك
يبثثن الثأر في شوارعالمدينة
ثأركن
ليس شخصي
فأنتن .. “مصر الجميلة اللي زي القمر”
ستظللن شاهدات علىالدماء و الشهداء
حتي يأتي النصر
ال ..
قريب

يا غادة التي علمتني
أغزل الأمل ستارة مننور

كنت أظن قلبي فقدمعنى السعادة
لكني أبتسم حين أغمضعيني
بعد كل دعاء
فأشم رائحة السعادة
تمر بجواري
في طريقها إليك
كما تمتمت في دعائي
.
.
يا غادة المؤمنة

قليل من الصبر
فالفرج قريب

ــــــــــــــ

الصورة من تصويري

و ال Eye Patch

تضامنا مع مصابي الموجة الثانية

أبطال شارع محمد محمود

https://www.facebook.com/events/222658161138979/

مورس كود

2011-11-30T09:44:00.001+02:00

نقطة نقطة نقطة نقطة

نقطة
نقطة خط
خط

خط خط
نقطة

يبدو أنني تحولت في لحظة ما لشفرة يعجز الجميع عن حلها

و يبدو أنني فقدت المفتاح أيضا

ريح عاتية من الأحداث المتلاحقة تسيرني في حلقة شديدة الضيق و تشبه بنتاً لا أعرفها

ليلا

أتخيل بخار مشروبي الدافئ بيتا ضيقا يخصني و حدي و بالكاد أشعر داخله بالدفئ

اترك ظهري للبرد حتى يتصلب فلا أحتاج لسند

أذوب مخاوفي بتدقيق في تفاصيل لا أهمية لها

أرتب ما يخصني في الفراغ

أترك متسعا فارغا إلا من سجادة و وسادة لمزيد من الحلم

اخصص مقعد مريح و وحدة إضاءة صفراء لممارسة القراءة

حوض صغير و طاولة للطبخ

و حوائط تنتظر فرشاتي لتلوينها..

صباحا استيقظ من ارتعاشة البرد

أرتدي ملابس لا تخصني

أجمع شعري بعنف

و أذهب لممارسة عمل يعجز عن التعرف علي

كشف

2011-11-18T21:22:00.001+02:00

كم من المرات سيفاجأني..

هدوء قاس و غربة شرهة يأكلاني من الداخل لينتصر الفراغ

و يتغلغل.

و أنا دائما تائهة في بحر لا مرئي

أغرق ببطئ

ينقبض صدري فيزداد اتساع الفراغ داخلي

فتاة -مقهورة- داخلي تصرخ بلا أمل

تعبت من الوحدة

وحدة

2011-11-10T10:34:00.000+02:00

أشتهي مشاجرة صباحية

مشاجرة

أمام باب الحمام

أقف و أخبط الباب بيديّ

كل هذا بالطبع بعد استيقاظ متأخر

هرولة على الأرضية الباردة

وتسلل لدفء الفراش من قدمي

أشتهي فنجان قهوة

أشربه مبتسمة و أسرد خططي لليوم

دون الحاجة لصراع

أثبت فيه بالحجج أهمية أنشطتي جميعا

أشتهي صينية و فنجانين

أتذمر يوميا من إعادتها للمطبح

أشتهي

التواطئ الواضح في تغيير نقطة النقاش

أثناء تسخين الطعام

..
أشتهي

وجها يبتسم في غرفتي صباحا

أو أبتسم أنا عندما أفتح عيوني و أجده

افتتان .. 2

2011-11-08T09:33:00.000+02:00

هي، بهتت عندما توقفت عن الضحك فجأة أثناء قراءتها لنص صديق و سمعت ضحكتك ترن في الحجرة.

هي، تغير مسار أفكارها بصعوبة شديدة كلما خطر لها كتفك، لا تريد سوى إيداع رأسها المنهك من الهموم عليه في سلام.

هي، تبتسم بشكل فجائي كلما تذكرت تعليقك على شيء، أو تخيل تعليقك على مايحدث أمامها لو كنت حاضراً.

هي، ترغب في قراءة مقاطع من الرواية التي بين يديها هذه الأيام بصوت مرتفع لتأكدها أنها ستنول إعجابك.

هي، تتخيل ممحاة تمسح بها ملامحك من خيالها .. ولكن بلا طائل

هي

تقاوم بشدة الوقوع في شراك حبك.

Song for Old Lovers

2011-11-07T17:17:00.000+02:00

I think we wanted very little,

but that always seemed too much.

اسبرسو

2011-11-04T12:27:00.001+02:00

سأتوقف ..

كل محاولاتي للتعاطف معك

تنتهي بمزيد من الكراهية!

روحي تتمرر..

كبخار ماء في ماكينة قهوة

تسود..

بلا أمل في استعادة خفتها

يوما ما سيتحجر قلبي من المرار

و ستعجز قوالب السكر

عن الذوبان في دمي

فتفرد جناحاتها و تطير هربا!

ستترهل بشرتي

و يتكون سحاب بني فوق رأسي

يمطر قهوة لا يمكن تحليتها

و تشير الأمهات لي و يهمسن لصغارهن

"هذه امرأة، فقدت روحها سماحتها .. فاحذروا"

أجلس على رصيف مشعثة بملابس بالية

أستجدي حسنات بيضاء

تغسل الرمادي حولي

و لا يأتيني سوى فتات إبتسامات صفراء

تتكسر في طريقها للهبوط إلي

أنا لن أنتظر هذا المصير

سأتوقف..

سأتوقف الآن و للأبد

شلال من وساوس

2011-10-23T21:46:00.004+02:00

http://www.flickr.com/photos/denisegray/

فجأة، و بعد فوات الأوان، اكتشفت أن خاتم أمي الفضي و فصوصهالسوداء مازال متصلاً بإصبعي وسط تتبيلة الفراخ التي أصبحت أتقن إعدادها!!
ظل الخاتم الملوث بالبصل و البهارات طافيا كفكرة ملحة في عقليلم أتمكن من إزاحتها و لو قليلاً حتى إنتهيت و غسلت يدي جيدا وغسلته أيضا!
الهوس: هو الوصف المناسب لما يحدث، فكرة تلوث الخاتم تزعجني ولا أتوقف عن تتبع رائحة الفراخ المتبلة التي التصقت بأصابعي .. أنتبه لنفسي فجأة وأنا أراقبه في يدي..
متى سأتحول ل"طنط اللي ريحتها حلوة" كصديقات أمي!! ..لا أدري
..
صباحا و بعد خروجي للشارع الرئيسي مباشرة، أتذكر ما نسيته وظللت أدور في الشقة قبل نزولي لأذكره..
كريم البشرة برائحة التفاح، تلمس أصابع يميني كفي الأيسر و أنزعجمن جفافها بعد وصلة من غسيل المواعين أنهيتها سريعا ..
اتأمل خاتمي و أظنه يتحسر على أيام كانت تلاصقه فيها بشرة أميالناعمة و رائحة مسك خفيفة من زجاجة ملطف مازالت في رف دولابي! دائما ما تذكرنيلمعة بشرتها السمراء بإعلان شيكولاته شهير يتحول الكرسي الذي تجلس عليه الموديللشلال منهمر من اللبن الذي في طريقة للذوبان في الشيكولاتة..
متى سأتحول ل"طنط ذات الأصابع الناعمة" .. لا أدري
...
كلما مشطت شعري في الأيام الأخيرة أفكر جديا في التخلص منه!!
كله .. أظن تسريحة سيف الإسلام القذافي ستكون مناسبة جدا!! و لاأدري أيضا لماذا يخطر في بالي ابن القذافي "الأهبل" و أنا أمشط شعري ولا أفكر مثلا في امرأة بجمال ديمي مور في الفيلم الشهير..
أفكر ربما يكون مقَدَرْاً لكل فرد عدد معين من التمشيطات لشعرهو أنني أسرفت في استخدام رصيدي فقارب على الإنتهاء!!
يمنعني فقط فكرة أن أتحول سريعاً ل"طنط اللي حلقت شعرها"

فأتوقف عن الإنزعاج و أسرع في تمشيطه و جدله.

في الحقيقة.. أنا لا أخشى التحول ل"طنط المجنونة"فألاحق إبتسامتي في المرآة بقبلة أرسلها لنفسي

وطن

2011-10-23T17:17:00.001+02:00

الوطن ليس الأرض التي تمنحك الحرية، و لا البلد الذي يحترم حقوقك، و لا القانون الذي يحميك، و لا اللغة التي ترطن بها مع الأجانب.

الوطن، هو الأرض التي حبوت فوقها. الأرض التي تعثرت عليها، و عفرت وجهك بالسخام.

الأرض التي أطعمتك. الأرض التي احتضنتك و قست عليك، الأرض التي طبعت على روحك البصمات الأولى للحب و البغضاء، الأرض التي تحبها و لا ترحمك.

الأرض التي علمتك المعاني الراسخة للذل و الإهانة و الكرامة. الأرض التي هي بحاجة إليك. الأرض التي يجب أن تقاتل للحفاظ عليها. الأرض التي تعشقها بالفطرة و الحماقة. أرض الذكريات و الدموع، أرض الجوع و الشبع، و قبر بانتظارك..

الوطن إرغام، تولد من رحمه، يمنحك الحياة لتمنحه الحياة، و يطالبك بالعيش فيه و الدفاع عنه حتى الرمق الأخير، الوطن ليس خياراً، إنه إكراه؛ إنه مصير، إنه مصيرك،

إنه الحياة مثلما هو الموت.

ــــــــــــــــــــــ

فواز حداد - المترجم الخائن

دعوة "خصوصي"

2011-10-17T05:35:00.000+02:00

اللهم أجعله من الذين لا خوف عليهم و لا هم يحزنون

الأثار الجانبية ل حمزة محجوب

2011-10-12T12:55:00.002+02:00

دائما أرغب في إنجاب طفلة، أورثها كل الحكايات التي ورثتها.

تشاركني خبز بسكويت القرفة، و الموسيقى الكلاسيكية تملأ المكان

تسترخي في حضني، و أتوقف فجأة عن القراءة من الكتاب لأحكي لها موقف ما..

أغزل و هي نائمة جواري كوفية من الصوف بألوان الربيع..

و نضحك معا كلما وقعت على الأرض لارتباك خطوتها في حذاء بكعب مرتفع

تدور كلما أرتدت فستانا للعيد

و أخبرها كم أحبها كلما مشطت شعرها في استقبال يوم مدرسي جديد

دائما أرغب في إنجاب طفلة..

و لكني كلما قابلت حمزة و شاهدت ضحكته

أغير رأيي و أرغب في طفل يشبهه

لأنعم بثقل رأسه على صدري ناعساً

رسالة أخرى لن تصل إليه

2011-10-11T01:25:00.001+02:00

والدي العزيز

أنا لا أعرف تحديدا كيف بدأ الأمر، للحقيقة وجوه متعددة كما تعلم، و أعذرني فلن أقص عليك أي أخبار موثقة من وسائل الإعلام، فقط سأخبرك ما تعرفه ابنتك، ما تشعر به..

قد ابدأ حديثي بيوم كنيسة القديسين، أنا لا أعرف كيف يشعر الإنسان داخل الكنيسة -لم أدخل واحدة في حياتي- و لكني أعرف جيدا ماذا يعني أن أصلي، أو يصلي غيري، و اعرف أيضا الشعور الذي يملأني و أنا جالسة في سلام مع الكون أتأمل في براح جامع عمرو أو في رواق من أروقة الأزهر، أعرفه جيداً.

و لا يمكنني تخيّل إنسان مشوّه بما يكفي لنزع هذه السكينة من إخوته في الإنسانية فما بالك بشركائه في الوطن !!

كان أحمد- أبو مارية - يقول دائما "دول هايضربونا و إحنا بنصلي يا رضوى" .. للدلالة على وحشية و بشاعة أمر ما..

بعد يوم القديسين كان أول ما قلت لأحمد "ضربونا و إحنا بنصلي يا أحمد"

و لم يمكنني قول المزيد..

أخبرتك أنني أعرف السلام الذي يملأ الإنسان و هو يصلي، هذا السلام الذي اغتصب و تلوث بالدماء..

هذا السلام الذي ملأ قلوب المصلين و الذي استشعرته من صوت صلاتهم في تسجيل الفيديو الأشهر على اليوتيوب وقتها..

شيءٌ ما إنتزع من أماني لحظتها

شيءٌ ربما لن يعود!!

أو ربما ينبغي علي العودة بذاكرتي قليلاً ، لما حدث في العمرانية منذ ما يقرب من عام.

حتى الآن لا أعرف ما حدث..

فقط أذكر ما فكرت به عندما وصلني صوت مارية على الهاتف تخبرني:" أصلهم يا رودي عايزين يهدوا الكنسية و الناس بتتخانق و الحكومة جت" - الطفلة الصغيرة تتحدث عن الشرطة -

أول ما طرأ لعقلي أن البلد ستدخل في دوامة من الأحداث الطائفية و سيقتل فيها الكثيرون بدون ذنب، و قد يطول الأذى مارية أيضا لاسمها الذي و لأول مرة أشعر أنهم -والديها- تسرعوا و حملوها مسئوليته..

ثم أتخيل امرأة أخرى مسيحية-بدلا من أختي المسلمة- أم لطفلة اسمها مارية تُؤذى لمجرد اسمها فيعتصر قلبي الألم. و أوبخني لأنني أصبحت أفكر بشكل طائفي.

بدأ الأمر بالنسبة إليَّ في صباح التاسع من أكتوبر.

استيقظت متأخرا و ركبت تاكسي للجامعة، كانت رائحة السيارة غريبة بعض الشيء أظنها رائحة خمر و لكني غير متأكده. لم يكن معي كتاب و لكني وضعت مصحفي في الحقيبة قبل خروجي من المنزل بدقيقة..

كان الطريق طويلا جدا و فتحت مصحفي لاقرأ..

إِنَّ الَّذِينَ قَالُوا رَبُّنَا اللَّهُ ثُمَّ اسْتَقَامُوا تَتَنَزَّلُ عَلَيْهِمُ الْمَلَائِكَةُ أَلَّا تَخَافُوا وَلَا تَحْزَنُوا وَأَبْشِرُوا بِالْجَنَّةِ الَّتِي كُنْتُمْ تُوعَدُونَ ۞30۞ نَحْنُ أَوْلِيَاؤُكُمْ فِي الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَفِي الْآخِرَةِ وَلَكُمْ فِيهَا مَا تَشْتَهِي أَنْفُسُكُمْ وَلَكُمْ فِيهَا مَا تَدَّعُونَ ۞31۞ نُزُلًا مِنْ غَفُورٍ رَحِيمٍ۞32۞
ـــــــــــــــــــ
فصلت

وقفت كالعادة عند هذه الآية و دعوت لأمي، فقد كانت الآيات الوحيدة المخطط تحتها بقلم رصاص في مصحفها الذي استوليت عليه بعد وفاتها.

بعد يوم عمل ليس بالقصير تحركنا أنا و زميلين للغورية، تلبيةً لدعوة محمود كي نشاهد الغروب من مئذنة جامع السلطان الغوري..

فلأعترف إذنً : لياقتي البدنية في أسوأ حال

أول ما وقعت عليه عيوني من الشرفة كان مئذنة الأزهر ذات الرأسين، و تذكرتك في الحال، وأيادينا تمسك بالورقة فئة الخمسين قرش و أنت تشير للجامع المطبوع عليها و تخبرني قصة بناء الأزهر، و سبب تسميته

و حين رأيت المئذنة ذات الرأس الناقص بكيت، أدركت أني كبيرة بما يكفي و أن رجلاً -هو أنت- كان ينبغى أن يصعد هنا مع طفلة علمها الكثير عن مآذن الجوامع و تاريخها.. و لكنه غير موجود.

أدركت أن أمي ماتت و أنا كبيرة بما يكفي لأصعد هنا وحدي ، بصحبة أصدقائي.

أدركت أن المئذنة رأسها ناقص و أن علي تقبلها ككل شيء ناقص في حياتي.

أدركت أن ما أراه و أعيشه هو الحقيقة و ليس حلما طويلا مزعجا و أنني لن يمكنني الاستيقاظ أبدا لأني .. مستيقظة!!

ثم كانت صلاة المغرب، كان الإمام يتلو سورة فصلت، نفس الآيات التي طالعتها في الصباح، فترحمت على أمي.

عندما اشتريت أعواد البخور برائحة العنبر و المسك حكيت لصديقاتي عن المسابح التي اشترتها امي من تونس و كانت تعطر ايدينا بالعنبر كلما لمسناها.

و عندما جلست في صحن جامع الأشرف برسباي و رفعت رأسي للسماء و أنا اسمع لشرح محمود عن النجوم التي نشاهدها و المجموعات النجمية كان الأمر أشبه بالحلم.

بدأ الأمر يتحول لكابوس في اللحظة التي قُطع انسجامي في متجر الأنتيكات، بصوت التلفزيون يعرض ما يحدث أمام ماسبيرو..

والدي العزيز

لا تعد رجاءً فالبلد تشتعل، كغاز يطفو فوق سطح مستنقع

و أنا تائهة و خائفة

كابل أرضي

2011-10-07T21:31:00.000+02:00

PHILIPPA BLAIR

نفس الاحساس إن عندي ابن صغير دايما بيقع من حساباتي و بفتكره لما أخلص تخطيط فارجع ابدأ م الأول.

كتير من الهواجس بتشغلني لما بفتكر فجأة، طول الوقت بحس بالتقصير و لما بتكلم بيزيد احساسي بالذنب.

بتوحشني قوي الأوقات اللي كنا بنقف فيها في المطبخ، و نهمس،، و بعدين نغير الموضوع في تواطئ واضح..

انا تعبت من كل الحاجات اللي بقيت شايلاها لواحدي

و بصراحة مش عارفة أعمل ايه!!

أنا حاسة إني لواحدي قوي

وحاسة إني فاضية قوي من جوه

زي تمثال مجوف بيصفر الهوا كل ما يعدي جنبه

الهواجس أكلت لبي فامش متبقى غير القشرة اللي بره بس

سفر

2011-09-30T10:25:00.002+02:00

أفضل الأنتظار في بهو المستشفى الأنيق حتى موعدطبيبي.

معي كل ما أحتاجة، موبايلي بذاكرة ممتلئة بأغانيالمفضلة، و كتاب في فيزياء المواد المكثفة و رواية و مجموعة أقلام ملونة و نوتةصغيرة للرسم.كانت السماعات في أذني و فيروز تصدح"غيبي و لا تغيبي يا نجمة كفر غار" عندما دخلت، شابة في الثلاثين ترافقعجوزان، الرجل يبدو أكبر قليلا و يمشي مستندا على عكاز و المرأة تستخدم كرسيمتحرك.

بالطبع أوقفت فيروز في منتصف أغنيتها، و أصابصدري ضيق شديد منعني عن التنفس بشكل طبيعي.

املأ صدري بجرعات مضاعفة من الهواء و أحاولالأسترخاء. استغفر. ..

أسمع نبضي واتنفس بصعوبة.

أحمد الله، و أذكرني، أخرة مرة كنت هنا مع أميكانت في حالة أفضل بكثير من هذه العجوز، كانت قد أتمت خمسينها منذ عام و كانتتبتسم كثيرا كلما تلاقت عيوننا، و كانت لا تتوقف عن سؤالي "ها أجيبلك ايه منفرنسا ؟" و كنت مصممة على رد واحد "مش عايزة حاجة من فرنسا يا ماماخليكي معايا ماتسافريش".

أنا أخاف السفر، يبدو أسوأ كوابيسي..

كان العرب يقولون " في السفر سبعفوائد" و لكني لم أعرف له سوى خاصية وحيدة، أن يعود المسافر شخص غريب عني أولا يعود أبداً..

أنظر للمرأة المتهالكة على الكرسي المتحرك و أرغبفي الأشارة للشابة كي لا تفوت فرصه في ضمها، ستحتاج هذا الرصيد في يوم ما، كماأحتاجه أنا طوال الوقت.أتذكر كل شيء و يستعصى علي تذكر ضمة أخذتها بسيفالحياء في طرقة الشقة أو أمام الموقد.الرجل، يسند ذقنه على يمينه الممسكه بالعصاةالطبية، أتخيله يناديها كثيراً لأنه يحتاج مساعدتها في النزول عن السرير المرتفع،أو لاحتياجه كوب من الماء، أو حتى طلبا للونس.

أحمد الله، مازلت أتذكره في خيالي في الأربعين منعمره لم تبيض في رأسه سوى شعرة واحدة، و عينيه العسليتين تلمعان أثر إنعكاس شعاعالشمس القادم من شباك غرفة المكتب.

في محاولة لإراقة الوقت، أخرج النوتة و ابدأ فيالتخطيط بقلم أحمر، أرسم شبكة من الخطوط الغير منتظمة، تملأ الصفحة بسرعة مدهشة،فأفكر في السرطان، كيف يتكاثر بسرعة مجنونة، يجند الخلايا لتزداد الرقعة المصابة،احاول تخيل المغريات التي تقدمها الخلايا المصابة للخلايا السليمة لتستسلم بهذهالسرعة فلا أجد سببا منطقي سوى الرغبة الدفينة في التخلص من الحياة،، خلايانا ذاتميول إنتحارية فيما يبدو. طالما ظننت الخلايا السرطانية كالجواسيس في بلد على شفاالإنهيار.

الرجل يتململ، تقوم الشابة بمساعدته في تغييروضعية رجليه.

كم يا ترى سنه، رأسه أبيض تماماً، و عيناه فقدتاجزئا من بريقهما و تحول لونهما للرمادي.

لن أحظى بفرصة مشابهة أبدا، توقف كل شيء و هوبكامل صحته، يساعدني لحظة احتياجي للمساعدة و يرشدني حين أعجز عن التصرف. لا أدريلماذا تصر صديقتي على تذكيري " لو بس فيه حد يقولي أعمل ايه!! هاعمله علىطول"، لم يعلمني أحد كيف أكبر، فقط كبرت..

أفاجئ بنفسي - أحياناً- تائهة عاجزة عن التصرف كطفلة منسية تركها الجميع أمامباب المدرسة.. لا تتذكر عنوان منزلها و لا رقم تليفون والدها، فقط تذكر أن الشيشلونه أصفر و أنه يترك أثرا ساحرا على سقف غرفتها عندما يتخلله الضوء القادم منمصباح الشارع و والدها يحكي لها عن فتاة صغيرة أسيرة عند الغول تطهو طعامه وتهدهده حتى ينام..

العجوز على الكرسي المتحرك تفلت يدها ملف للأشعة،تنحني الشابة على الأرض و تلملم الأوراق الرمادية ..

يرن هاتفي منبها لموعد الطبيب..

أجمع أشيائي و أتحرك في إتجاه العياداتالخارجية..

الصورة من هنا

رسالة أخرى .. لن تصل إليك

2011-09-28T20:55:00.000+02:00

الكاتب يكتب من أجل البومة السمراء أو لمن يقوم مقام البومة السمراء في حياته آنذاك. .إنه يكتب لشخص حقيقي

مارجريت أتوود

أكتب من أجلك

-رغم أنك شخص غير حقيقي -هذه الأيام

بعيدُ جداً و لا أعرف حتى إن كنت موجوداً

بعيد بعد لا تطوله يداي

أكتب إليك

أكتب جزء صغير من الكلمات التي حرصت على حذفها بعدك

أكتب جملي المحذوفة حتى لا أنساها| أنساك

أكتب لأسرب جزئاَ من مشاعري -بالأحباط- التي لا أحتملها بدونك

فالكتابة سلك نحاسي يسرب شحناتي الزائدة على الورق

أكتب حتى أقلل لحظات كلامي لنفسي في شوارع المدينة

و حتى يتوقف المارة عن النظر إلي بدهشة أثناء أهتزاز رأسي

-و انا أحاورني-

أكتب حتى يتوقف بحثي في صفحة السماء عن رسائلك

التي تحملها كائنات لا يراها سوايا

أكتب لأتوقف عن إدمانك

فأزداد تورطاً فيك

حنين

2011-09-27T22:58:00.001+02:00

في الفضاء الرباعي الأبعاد؛ الجميع يتحرك في نفس الاتجاه -و إن كانوا واقفين- لمرور الزمن

وحدي مازلت أنتظرك هناك؛ في لحظة/موضع فرافنا..

طفلة بضفيرة طويلة، تحلم بدمية كبيرة بما يكفي لتعجز عن حملها!!

افتتان.. -مؤقت-

2011-09-19T22:48:00.001+02:00

البنت التي تفتح صفحتك بشكل شبه دوري، و تتسع ابتسامتها عندما تتذكر صوتك؛ لا تتمكن من كبح دموعها عندما تتخيل أن كل هذا مؤقت -بالتأكيد- ..

هذه البنت تعرف جيدا أن ما تعانيه إدمان؛ سيطول إنزعاجها منه، حتى تتمنى أن تكون اخرى، و تدعوا كثيرا لتنساك و تستيقظ بذاكرة فارغة..

تحاول يوميا تذكر حالها قبل تلك الساعة، عندما كانت تستطيع بسلاسة فرد قامتها و التقدم للأمام مهما كان قدر إنهاكها، و لكنها تعجز فلا تتمكن إلا من تذكر اللحظة التي أكتشفت فيها كم هي ضعيفة و هشة و تحتاج حمايتك..

تكتشف كل صباح أمام المرآة أنها أجمل، وتكافئ نفسها أثناء تقليب معلقة السكر الوحيدة في الشاي، بمعلقة أخرى تضعها بسرعة في فمها و هي تتلفت حتى لا يكشفها أحد -رغم وحدتها- ..

أحيانا تضبط نفسها داخل الحلم، تخوض مغامرة داخل الغابة برفقتك و تحتمي خلفك من حيوان مفترس أو تنام على العشب بجوارك و تراقب البالونات الملونة تطير في السماء..

هذه البنت تنتظر/تخاف رحيلك.
فانتظر قليلا ..
حتى تخزن في ذاكرتها بعض اللحظات الحلوة.

2011-08-19T19:20:00.001+02:00

رَبِّ لا تَذَرْنِي فَرْدًا وَأَنْتَ خَيْرُ الْوَارِثِينَ

أرضية مشتركة

2011-07-09T13:10:00.001+02:00

اممم ..
مبدأيا؛ ممكن تخسر كل حاجة ينفع تتخسر
و بعدين نبقى نتكلم

خوف

2011-07-07T09:08:00.003+02:00

كإننا واحشينه
مع إننا عايشينه

تسريب

2011-07-06T09:03:00.003+02:00

من أنا و من أنت؟؟
تبدو الرؤية ضبابية جدا ..
و هذا الإيقاع الرتيب لا ينتهي.. لا أعرف
أنا فقط لا أعرف
توقفت من زمن عن معرفتك و بعدما تاهت تفاصيلي لم أعد أعرفني
قبولي مستفز في الحقيقة و لكنه لا يستفز أحداً سوى فتاه صغيرة داخلي.. الجميع يقبل.. و هي وحدها تندهش و تنزعج و لا تفهم
أو ربما هي تفهم ولا تقبل هذه النهاية المخيبة للآمال..
كانت البداية حيوية ممتلئة بالأحداث، لماذا؟ توقف كل شيء عند الزروة
هبوط
هبوط
هبوط
و رتابة لا نهائية
هذا اللا حدث يدع لعقلي مساحة كافية لأنتظار الآلم ..
مساحة كافية جدا، و الألم يأتي بهدوء طفل عائد لمنزله بعد رحلة مدرسية، منهك بالمتع و لا يرغب في العودة
تأتي الآلام بدلال و كأنها تتلذ بانتظاري لها

لم أعد أطيق .. هذه الرتابة
الأمر كله كصنبور يسرب
نقطة
.
نقطة
.
نقطة
.
و لا أجد شيئا يستحق
فقدت للحياة معنى، ضاع مني الأمل، تسرب في غفلة مني
أمل !!
كانت أمي تدعى آمال
و فقدتها..
و أبي
لم تعد هناك عائلة، تحولنا لثلاث مفردات،
اختي في مركز الحياة و الحيوية، ترعى أطفالها و تحلم لهم بمستقبل
و أنا ..
أغزل الدقائق ثوب حداد في انتظار موت ما

19 .. الحكاية

2011-06-27T11:39:00.001+02:00

الحكاية أَن لا حكاية
تلك التي قالها القبطان كانت خرافة
كي يسلِّي المسافرين في المحيط المديد
والحكايةُ الأخرى كانت خرافة أيضاً
كي يسلِّي الذين يغرقون.

الحكاية أنْ لا أحد في البستان
ولا أحد في الخيمة
ومن كان ينام ويزرع كان خيالاً
لا خيمة ولا بستان لكنْ قيل ذلك
كي يظنَّ الشجر أنَّ له ظلاً
ويظنّ التراب
أنَّه أُمّ.

الحكاية أَنْ لا أُمَّ
ولا قبطان ولا مركب ولا ظِلَّ
ولا حكاية.

وديع سعادة

18 .. Paradigm shift

2011-06-26T09:34:00.002+02:00

الدنيا مكركبة قوي
و ترتيب كل ده تاني مرهق جدا
حاجات كتير هاتترمي
و ناس كمان
:(

17 .. Paradox

2011-06-25T08:58:00.002+02:00

هو أنا ليه
طول الوقت ده
مش قادرة أفهم
إن أنا و أنتَ
أتنين
.
.
مش واحد

16 .. Exhausted

2011-06-22T20:56:00.002+02:00

مش لاعبة
:(
تعبت
عايزة ارمي كل حاجة ع الأرض
و أدي ظهري للعالم و أنام

15 .. A Spoonful Of Sugar

2011-06-21T22:01:00.001+02:00

14 .. تغيير

2011-06-21T12:59:00.004+02:00

و لكن الذي في بال مصطفى شيء أقرب و أبسط:

أن الناس دائما مرعوبة من أن تتغير حياتها، و دائما عندها حكم جاهز على أي تغيير، مع أن الواقع ملآن بالفرص و ليس فيه ضمانات.
وحده خوف الناس لهذا الحد من حياة أسوأ هو الذي يضيع عليها فرصة أن ترى الدنيا من عدة زوايا بدل زاوية واحدة.

يوسف رخا - كتاب الطٌّغرَى

13 .. خسوف كلي

2011-06-16T09:42:00.004+02:00

ليست المشكلة في الموت المتكرر.. بل في حالات الخذلان المتكررة و المتفردة.
أحصي الخذلان لأكتشف أمكانية جمعه في أجولة متعددة ، أضع لكل منها لاصق صغير يحمل تاريخ وفاة عزيز..
.
.
لا أمل تكرار..

I'm too young to feel like this

و لكنها الحقيقة التي تظهر جلية، أبدو بينهم عجوز فقدت ابنها في الحرب..
..
أرغب في كتابة رسالة طويلة تحمل تبريراً و أعتذار. ولكني لا أملك تبريراً يرضيني لما حدث..
.
.
.
يالله
.
.
لماذا يصادف الخسوف مساء الخامس عشر من الشهر!؟
.
.
القمر في السماء يعاود الظهور.
.
.
و قمري؛ يختفي نهائيا بأوراق رسمية.

12 ..

2011-06-14T08:45:00.000+02:00

11 .. باوبو

2011-06-11T19:12:00.002+02:00

لقد كنت أعتقد دائماً أن اجتماعات الثرثرة لشرب القهوة كانت بقايا شعائر لاجتماع النساء سويا، فهي طقس مثل الطقوس القديمة لحديث الرحم أو البطن، اجتماع النساء اللاتي يتحدثن من أحشائهن، يقلن الحقيقة، يُضحِكن أنفسهن بسذاجة، يشعرن بأنفسهن مفعمات بالحياة، عائدات إلى البيت مرة أخرى و قد أصبح كل شيء أجمل.

كلاريسا بنكولا
نساء يركضن مع الذئاب

10 .. ثقب أسود

2011-06-11T17:41:00.003+02:00

"سلم على عمك، شفاط الصريخ"

هذا بالضبط وجودك بحياتي،
تتمكنين ببساطة مدهشة، في شفط كل طاقاتي
يكفي ظهورك لتختفي كل الأشياء المفرحة
و أسقط في دوامة جديدة من السواد

9 .. ثلاثة

2011-06-10T22:57:00.003+02:00

كنا ثلاثة أخرين.
..
تنتظرك -كعادتها- وأراقب كعادتي
بأمومة مفرطة ترعى أطفالا كثيرين
و ترفع عينيها من الإنهاك
فيتسرب الأمل للسماء
وحدي..
يمكنني الهرب من الجاذبية
تحملني لهفتي إليك
فأراك منشغلا مع أخرى
و أعود فزعة إلى فراشي
.
في الحلم،
لم تكن رائحتك غادرت وسائدي بعد.
.
.
في الحلم،
كنا ثلاثة..
و لكني استيقظت وحدي في الفراش

8 .. تكرار

2011-06-08T22:26:00.005+02:00

عارفة ..!!
كل المشاهد اللي حصلت بعد كده، ماكانتش بتقول أي حاجة جديدة..
أنا و أنتِ، في الأوضة الكبيرة،
الأرض غرقانة مياة مخلوطة بكافور..
و هدومي مبلولة رغم الحرص..
.
.
.
و بجدل شعرك ثلاث جدايل حسب السنة.

7 .. حرمان

2011-06-07T12:54:00.001+02:00

يبدو أن الأمر يمكن اختصاره كالتالي:
محرومة أنا من دعوة منها تنهي كل هذه الدوامات الفارغة؛ دعوة صغيرة من أمي كانت كافية لإنهاء هذا الوضع،كانت ستنطلق من قلبها و بصوتها الخافت ترشدني للطريق وسط الفوضى فلا يمسسني كل هذا الألم.. و لا أتوه للحظة فتأكل قلبي الغربة..
الآن تائهة أنا بين ألياف "غزل البنات" الدبقة؛ تلتصق بها أفكاري و ألفاظي في محاولاتي لإلتقاط النور.. أصل -في النهاية- للسطح بذهن ممتلئ بالفجوات فلا أتمكن من التعرف عليَّ.

مدد .. يا رب

6 .. هاتشتغلوا دكاترة يا باشمهندسين

2011-06-06T13:43:00.002+02:00

انا مابحبش المهندسين و الدكاترة
المشرف بتاعي باشمهندس قد الدنيا
و بيثبتلي كل يوم ان فيه مهندسين في الدنيا بتفهم ..
آه بتفهم كده و "حلوين" احم .. أقصد يعني روحهم حلوة
اصل كل المهندسين اللي كنت بقابلهم قبل كده كانو بيتفزلكوا كده و بيطلعوا في الأخر مش فاهمين حاجة
:S
ما علينا
النهارده انا محتاجة دكتور بيحس بقى -ده لأن انطباعي الدائم ان الدكاترة عندها نقص في الاحساس عموما- علشان الدكتور بتاعي الله يمسيه بالخير هو الراجل شاطر جدا و اشهدله بس يعني اللي بيحصلي م الأعراض الجانبية م الدوا ده دخل في نطاق قلة الأدب يعني
امممم ماعلينا

كل ما افكر في الموضوع ده افتكر جملة من فيلم أوعى وشك

"هاتشتغلوا دكاترة يا باشمهندسين"

5 .. في القبول

2011-06-06T05:19:00.003+02:00

"اللهم أهله علينا بالآمن و الإيمان و السلامة الإسلام ربي و ربك الله هلال خير و رشد"

الهلال و لو أنه ماكانش نونو قوي يعني بس كان حلو قوي ف السما و أنا مروحة، اكتشفت -اه و الله فجأة كده- ان الخسارات ممكن تفضل تتوالى و انا ساعتها مش هاعرف اعمل حاجة..
طيب خلاص بقى..
نركز في اللحظة..
طول الطريق للبيت بفكر إن اعقاد الفل هاتفضل ريحيتها حلوة حتى لو نسيت اسمها، و الهلال في السما كمان كل ما هارفع عيني و هاشوفه هاتبسط حتى لو مافتكرتش هو كان اسمه ايه ..
احم .. ماعرفش هو انا بس اللي لما بشوف الهلال بفكر ان الشمس واقفه الناحية اللي هناك دي علشان كده هو هلال و لا كل الناس يعني!!
بس ماعلينا..
ثم إن مافيش اي اهمية لأسامي الحاجات مادام مافيش حد بكلمه.. يبقى خلاص بقى

4 .. 4D maze

2011-06-05T12:50:00.003+02:00

لسه تايهة
ايوه لقيت الورق اللي كنت فاكرة أني نسيته في البيت، صحيح لقيته بعد ما الموقف ما خلص، و صحيح ماحدش أخد باله غيري أنه كان هايفرق وجوده..
صحيح لقيته بس الأحساس بالتوهان ما أختفاش بمجرد ما شفته!!
حاسة اني مش عارفة اخرج من المتاهة..
مش قادرة افتكر اتجاه القبلة في مكان بصلي فيه بقالي عشر سنين.. كل يوم بسأل هو القبلة كانت ازاي؟؟
معالم الحاجات كلها بتضيع و بيتبقى شيء هلامي مش مفهوم و شوية ذكريات عنه مش قادرة افتكرها..

انا تايهة

3 .. إلكترون

2011-06-04T08:20:00.002+02:00

يومها كنا واقفين في المطبخ ..
و كالعادة اتحفتها بسؤال؛ " ماما؛ تفتكري كل الإلكترونات زي بعض بالضبط؟!!"
و كالعادة ردت عليا "ماعرفش، هما بيعلموكوا ايه في الكلية؟ .. خلصتي السلطة؟"
الوحيدة اللي كنت بسمح لنفسي اسألها عن حاجات عارفة انها مش هاتعرف ترد عليها، أصلنا كنا عقدنا صفقة،،
آه
الأول كانت دايما بتقول انها لما كانت صغيرة قدي ماكانتش بتفكر في الحاجات دي..بصراحة في الاول ماكنتش بصدق بس بعد كده صدقت..
و انا -لإني غلباوية قديمة- كنت برد بسرعة انا عايزة اعرف علشان لما يبقى عندي بنت صغيرة كده و تسألني أعرف ارد عليها، طبعا لا داعي لذكر الكلام اللي بعد كده عن قلة الأدب مع الكبار!!
بعد شوية وقت بقى فيه مجال اسأل و أنا عارفة اني مش هالاقي رد!! هو انا ماكانتش بلاقي رد؟؟
مممم
اظن كنت بلاقي.. ماهو مش دايما الرد إجابة السؤال.. كفاية يكون بني آدم عايز يسمعك بجد. يهمه يعرف ايه اللي شاغل دماغك حتى لو في الأخر مش هايفهمه .. هايعرفه بس.
المهم،
ياترى الإلكترونات كلها كلها زي بعض!!
كل الإلكترونات اللي ف الكون.. يعني مالوش شخصية الإلكترون ده.
ايوه اتعلمت انهم كلهم زي بعض .. بس مش مصدقة
آه
مش مصدقة بقى
أكيد الإلكترونات مش كلها شبه بعض
أكيد يعني
..
قلبي بيقولي كده

2 .. فرسان السماء

2011-06-04T00:50:00.005+02:00

كان أول لقاء لي بالأسطرلاب، و نموذج للساعة المائية التي كانت موجودة على البوابة الشرقية للجامع الأموي بدمشق

كل شيء كان مجسما .. خرائط العالم التي رسمها العرب .."بحر الظلمات"،، المزولة.
في القاعة المكيفة كان الدليل يشرح و كنت هناك في زمان أخر..
في حضرة فرسان السماء ..
عدت الفتاة الصغيرة التي تشاهد أفلام كارتون عن جاليليو و كبلر و تقرأ سيرة الفارابي و الإدريسي و ابن سينا
..
بنت يتمرد شعرها على قيد الضفائر، و لا تتمكن من الفهم لماذا ينصاع الجميع للأعراف الغبية.

1 .. ميكانو

2011-06-03T21:40:00.002+02:00

كان عندي ميكانو، بابا كان جابهولي و غالبا من غير مناسبة - كل لعبي كانت بتيجي من غير مناسبة- الميكانو كان من أكتر اللعب اللي كنت مبسوطة بيها قوي و فضلت العب بيه لحد سن كبير هو و الباتيناج...

ماما كانت بتضايق منه لأني كنت ببعتر المسامير و الصواميل في كل مكان و مش بلمهم كويس بعد ما اخلص و كان عندها احساس ان بنتها هاتكبر و تبقى ميكانيكي (: بابا ماكانش بياخد باله..

افتكرت امبارح اني ما كنتش بعمل مشاريع زي اللي موجودة في المانيول اللي كان جاي مع الميكانو كنت دايما بعمل حاجات بتاعتي بيت صندوق أو مكتبة حاجات كده مالهاش علاقة بالمانيوال..

انا افتكرت ده لما اخدت بالي اني عايشة حياتي كده دلوقتي، طول الوقت برتجل، بركب حتت الميكانو بالشكل اللي يناسبني و يريحني

المشكلة بتبدأ لما تكتشف ان قطع اللعبة بتختفي، و بتوه منك فا مش بتعرف تلاقيها بسرعة أو مش بتلاقيها خالص.. ساعتها بقى بيبقى تكوين شي خاص بيك بيبقى اممم ..

صعب ببساطة ،، صعب قوي

بس الأصعب؛ لما التكوين يختفي بعد ما تعمله ، لما تضيع منك تفاصيلك ..

0

2011-05-31T23:06:00.004+02:00

أنا ست الحسن و الجمال
الأميرة رضوى بنت ماما آمال
و أبويا الملك داااااااود
***
كان أي حد يفكر بس يسألني عن اسمي و أنا بقى ماتوصاش، الأول اسمعه الكلمتين دول بأداء مسرحي و بعدين بقى أكل ودانه بحواديتي اللي مابتخلصش
و بم إن شهر التدوين بدأ اهه
فقد قررت أن الشهر ده أدون كل يوم تدوينة
من تدوينات "رضوى بنت ماما آمال"
الخطة اللي مش ضروري قوي ألتزم بيها يعني
كل يوم تدوينة بصوت و رؤية البنت الصغيرة دي
"ست حسنه" .. أميرته
موش هاتأخر عليكوا
:)

غزل .. من الأول

2011-05-29T15:44:00.000+02:00

رأت في المنام شعرها يطول و يكسو العالم، فعرفت أن الموعد أقترب.

أنتظرت الليلة الثالثة عشر من الشهر العربي. تحت نور البدر جلست تمشطه و تجدله في جدائل أفريقية رفيعة.
مع زيارة الشمس الثالثة كانت أنتهت تقريبا ..
أنتظرت لحظة انتصاف القرص الأصفر في السماء، و باستخدام شفرة حلاقة خاصة ورثتها منذ أجيال أربعة، سنتها خصيصا لهذه اللحظة، فصلت الجدائل من منبتها و وصلتهم جميعا -بطريقة هي نفسها لا تعرف متى تعلمتها- ..
..
ثم
..
ضمت أصابع يمينها الأربعة و فردت الخنصر و بدأت في غزل أكبر بساط عرفته البشرية.

من أنا ؟

2011-05-28T06:35:00.000+02:00

كل شيء يفلت مني. حياتي كلها، ذكرياتي، مخيلتي بما تحتويه، شخصيتي، الكل يتبخر، أحس باستمرار أنني كنت شخصا آخر، و أنني أحسست و فكرت بأنني آخر.
و ذلك الذي أعاينه هو مشهد من سيناريو آخر. ذلك الذي أعاينه هو أنا بالذات.

فيرناندو بيسوا
اللاطمأنينة

إن هذا لغريب

2011-05-24T19:10:00.000+02:00

في هذه الأثناء كان والدي يحتضر. خلال السنوات العشر الأخيرة من حياته فقد النطق شيئا فشيئا. بادئ الأمر كانت نتقصه بعض الكلمات، أو ظل يقول كلمات أخرى بدلا منها. و في الحال يبدأ بالضحك. و لكن في النهاية، لم يعد يقدر أن يلفظ إلا القليل من الكلمات. و في كل مرة كان يحاول أو يوضح فكرته، ينتهي إلى العبارة نفسها، العبارة الأخيرة التي بقيت له: "إن هذا لغريب".

و لبث يقول "إن هذا لغريب" و في عينيه ذهول كبير لكونه يعرف كل شيء و لا يقدر أن يقول شيئا. إذ إن الأشياء حين تفقد أسماءها تختلط بكائن واحد غير متميز لديه. و عندما أروح أكلمه كنت وحدي أستطيع أن أجيء من هذا العالم اللامتناهي، عالم الأشياء المسماة.

على محياه كانت ترتسم في عينيه الزرقاوين الواسعتين حكمة الأمس نفسها. كنت آخذه دائما في نزهة. و نجول دوما حول الهدف نفسه، لأن والدي لم يكن يقوى على الذهاب بعيدا. كان يمشي بخطى صغيرة و ما إن يشعر بالتعب حتى يبدأ جسمه بالأنحناء و يفقد توازنه. كان علينا التوقف دائما حتى يرتاح مسند رأسه إلى الحائط.

خلال هذه النزهات، كنا نتبادل الرأي في الموسيقى. عندما كان والدي يتكلم بشكل طبيعي، كنت أطرح عليه القليل من الأسئلة. و الآن أريد أن أسترجع الوقت الضائع. إذا كنا نتحدث في الموسيقى و لكنها كانت محادثات غريبة بين إنسان لا يعرف شيئا و يعرف عددا كبيرا من الكلمات، و أخر يعلم كل شيء و لا يعرف كلمة واحدة؟

طوال سنوات مرضه العشر، كان والدي يؤلف كتابا ضخما عن سونات بيتهوفن، بدون شك، كان يكتب أفضل قليلا مما كان يتكلم. و لكنه حتى أثناء الكتابة ظل يصعب عليه أكثر فأكثر أن يجد كلماته فيصبح نصا مبهما لأنه يحتوي على كلمات لا وجود لها.

ذات يوم دعاني إلى غرفته. و كان قد وضع على البيانو التنوعات الموسيقية لسوناتة المقطوعة111. قال لي "أنظر" و هو يدلني على التوليفة- لم يعد يستطع العزف على البيانو- ثم ردد " أنظر" و توصل بعد جهد طويل أن يقول: " الأن أعرف!" كان دائما يحاول أن يفسر لي شيئا هاما، و لكن رسالته ظلت تتألف من كلمات غير مفهومة، و كلما رأى أني لا أفهمه، نظر إلى بتعجب و قال:" إن هذا لغريب".

كنت أدرك بالطبع ما كان يريد قوله، لانه كان لا يزال يطرح هذا السؤال على نفسه منذ وقت طويل. كان تغيير اللحن هو الصيعة المفضلة لبيتهوفن في أخر حياته. و قد يخيل إلينا إنها الصيغة الأكثر سطحية، وهي بمثابة عرض بسيط لفن الموسيقى، عمل يجدر بصانع تخاريم لا ببيتهوفن.
غير أن بيتهوفن-و لأول مرة في تاريخ الموسيقى- جعل من ذلك صيغة سامية، سجل فيها أجمل تأملاته.

نعم إنه لشيء معروف جدا. و لكن والدي كان يريد أن يعرف كيف يجب أن نفهم تلك الصيغة. ولماذا تغيير اللحن بالذات؟ و أي معنى يكمن في ذلك؟ لهذه الأسباب دعاني إلى غرفته و أراني التوليفة قائلا:"الآن أعرف!".

ميلان كونديرا
كتاب الضحك و النسيان
ت أنطوان أبوزيد

ظل الوهم

2011-05-21T12:17:00.000+02:00

يخافونني يا أبي
لا يمكنهم ملاحظة الفتاة الضعيفة أمام المصباح
يراقبون في خشية الظل المتعاظم
على الحائط ..
منبهرون يتابعون مشهد قتل ظل باعوضة
يثبتهم عجز وهمي في أماكنهم
أو يرحلوا مطرقين

الخروج ل .. النهار

2011-05-18T22:59:00.000+02:00

"أنتي كده خرجتي م النفق"
لا أدري لماذا أختار هذا اللفظ تحديدا دون سواه!
كنت أتحدث منذ أيام عن الأنفاق التي يدخلها المرء وحده و يخرج منها ملتصقا بذاته أو يضطر للتخلي عن جزء منه أثناء العبور.. فيخرج غريبا عن الجميع ..
أخرج من النفق فعلا ..
أخرج منه وحدي تقريبا..
الزحام خف منذ زمن، لم يبق سوى قليلون يمكنني إحصائهم بسهولة..
المفارقون على بعد خطوات مني ..
يجلسون على الطاولة المجاورة،
قد نتبادل ابتسامة، تحية،، سؤال عابر ..
كغريبين
لم أعد أطمح في المزيد
انشغل فقط بنور النهار الساطع،
و استنشق الهواء ملئ صدري

العودة

2011-05-14T08:09:00.000+02:00

أعود لعالمك / عالمنا مرة أخرى..
استطيع الوصول وحدي و لكن .. احتاج لصحبة
- كلانا يعرف هذا -
ممتنة جدا لظهورك ..
ارشادك ..
اشاراتك ..
مداعباتك ..
.
.
ممتنة جدا

لأني بحبك كتير ..

2011-05-13T23:34:00.000+02:00

من البوم نوار نيسان -ريم بنا
from album april blossoms - Rim Banna

ببساطة

2011-05-12T00:49:00.000+02:00

كنت أتحدث عن جاوس
وأناقته و بساطته في الربط بين المصدر و فيضه ؛

"الفيض الكهربي عبر سطح مغلق يتساوي مع قيمة الشحنة الكهربية داخله مقسومة على السماحية الكهربية للوسط"!!

قانون جاوس للكهربية

...
يا رب
مصادري تنطفئ واحداً بعد الأخر

سراب

2011-05-11T10:50:00.000+02:00

كلما أقتربت ..
حتى أكاد ألمسه حقيقة بيدي
يختفي ..
لا يبقى سوى عوادم السيارات
و ..
نفير يصم أذناي

نور .. اتطفى

2011-05-10T06:18:00.000+02:00

نور..
خالو "نور" مات
أول امبارح بس كنت ماشية جوا الجامعة و بفكر أن فيه حاجة بتقطع صلتي بالناس ،، حاسة بالغربة جدا ، و قلبي كان موجوع قوي ،، و لما شفت "طبق الديابة" كل الفكرت فيه اني محتاجة حد ياخدني ف حضنه و يضمني قوي ..

ماقدرش أقول بقالي كتير بفكر في الموت ، ممكن أقول بقالي كتير مابطلتش تفكير في الموت، انا كان قلبي مقبوض زي اليوم اللي مات فيه عمو عزت و انا عرفت انه مات بعدها أسبوع ..

امبارح بقى فضلت أقاوم رغبتي في مكالمة تليفون غير مسببه،، كل ما أفكر في كمية البرود المصطنع اللي هاسمعها و هاتساويني بالأرض.. و كأني يعني مش متساوية أصلا .. أسيب الموبايل على جنب و ابلع الوجع و أسكت..

ايوه ، استدعيت خطة دفاعية ، كان شكلها مناسب جدا ساعتها و فضلت أفكر نفسي أن ماينفعش نعمل الحاجات لمجرد اننا عايزين نعملها،، و أني كبرت بقى و الكلام الفاضي ده ، في الاخر ماينفعش اتكلم في التليفون بس علشان عايزأسمع صوت ، مهما كان واحشني،،

هو انا ليه لما عملت المكالمة في الأخر،، و ده طبعا لأن كل خططي الدفاعية بتفشل، مالقتش البرود اللي كنت متوقعاه ، بس كمان أنا ماعنديش كلام يتقال،، اه بصراحة بقيت بخاف .. أقول أني موجوعة و خايفة و بفكر في اصحابي اللي ماتو- طلعوا كتير قوي بالمناسبة- .. لما تليفون البيت رن ماكنتش قادرة ارد بقى
عملته صامت و خلصت مكالمة التليفون الهلامية و ...
مانا كمان اكتشفت اني ممكن اعيط ..
.
.
.
عادي
.
.
مادام ماحدش واخد باله
.
.
يبقى عادي
.
و انا بعيط جالي الخبر،، في رسالة لأني ماردتش على تليفون البيت و لا الموبايل بعد كده ..

خالو نور ..

هو احنا مكتوب علينا الفراق!!

فراق .. بعد آخر

2011-05-09T23:02:00.000+02:00

كُلُّ نَفْسٍ ذَآئِقَةُ الْمَوْتِ وَإِنَّمَا تُوَفَّوْنَ أُجُورَكُمْ يَوْمَ الْقِيَامَةِ فَمَن زُحْزِحَ عَنِ النَّارِ وَأُدْخِلَ الْجَنَّةَ فَقَدْ فَازَ وَما الْحَيَاةُ الدُّنْيَا إِلاَّ مَتَاعُ الْغُرُورِ

آل عمران - الآية 185

انعكاس

2011-05-08T01:44:00.000+02:00

" انظري جيداً إلىَّ
أنا لست هنا
خيالي مُحكَمً علىّ
كيف تخافين من انعكاسك بعين امرأةٍ لا ترى "

غادة خليفة - باب الحياة

..
المرأة في المرآة
نظراتها ترعبني
تثبت عينيها
و تخبرني أنها ترضى تماما بجثه ..
تشبهني .. و تشبهها
تتلو الحقائق و تفتح توابيت الألم
أفكاري مشعثة
لا أجد ردا
و لا يمكنني الفرار
..
تفاجأني بعد حمام دافئ
تظهر مشوشة ببخار الماء
أظنها أخري .. فابتسم محيية
تغرس نصل الحقيقة بصدري العاري
و تضحك ضحكتها الماجنة
..
ليلا ..
تتلصص على نومي
تهمس ..
"كم هو جميل وريد معصمك"
تشير بطرف عينها لشفرة الحلاقة
..
"لن تجرئي .. "
و تضحك ضحكتها الماجنة
..
صباحا..
تقذف في وجهي كوب ماء
فأتناثر على الأرض
و تتصاعد عشرات الضحكات الماجنة

اللوحة من عند: Sara Jean Ream

و ورودك تغريني ..

2011-05-06T02:46:00.001+02:00

تماس

2011-05-05T22:40:00.000+02:00

أول معرفتنا؛ أخبرته بهوايتي السرية في الكتابة على النوافذ و المرايا..
ضحك طويلا ثم سألني : مثل..! تكتبين مثل بطل الفيلم الشهير! ألا تعرفين مصيره؟
و أبتسمت بخجل.
الآن بعد عامين اتأمل حالي و مصير البطل و ترتسم أبتسامة على شفتي.
وحده الخجل فقد طريقه للحاضر ..

راح مني ولاعة

2011-04-27T15:24:00.000+02:00

ل .. مامتي

2011-04-26T22:13:00.000+02:00

مش علشان فضلت راقدة طول النهار و مش قادرة أقوم أوصل للمطبخ أغرف لنفسي من شوربة الخضار اللي عملتها..
و لا علشان أيام كتير بقلق بالليل و بحتاج أنام جنبك ..
و لا علشان مابقتش ألاقي حد اسأله "هو أنهي طرحة لايقة ع الهدوم دي"
...
مش علشان أي سبب من دول و لا علشان أي سبب تاني
أنت بس
وحشتيني

4

2011-04-26T11:54:00.000+02:00

إنه الرنين ..
هل تعرفه؟!
عندما يحدث شيء/موقف ما يضعك في نفس الحالة الشعورية القديمة..
هذه المرة يأتي مركبا
- قال يعني أنا كنت ناقصاه-
فينتشلني كمغناطيس قوي يسحب إبره معدنية معدومة الحيلة و يعيدها جوار مثيلاتها
إنه الرنين..
نفس الخذلان
و لربما نفس الدقائق الثقيلة في العربة الأجرة..
نفس المحاولات المتتالية للاتصال بآخر قرر غلق هاتفه حرصا على مشاعره من الآذى..
نفس الرسالة الصوتية السخيفة
" الهاتف الذي تحاول الأتصال به ربما يكون مغلقا أو خارج نطاق الخدمة"
..
تحت قطرات الماء
أرسم بيدي خطا منحنيا يقسم جسدي..
هل تذكر أفلام الرعب التي توقفت أنا عن مشاهدتها منذ علمني أبي أن بخيالي كائنات أكثر شراسة مما أتخيل
شيء ما قضم من جسدي أكثر من ثلثه ..
كإصبع بطاطس قضم منتصفه و ترك الطرفان متصلان
هذا انا...
..
بالطبع تذكر ألام المعدة..
القيء المستمر..
و محاولات النوم..
و الصداع المستمر طبعا.. فأنا لم اتناول الدواء ليومين متتاليين..
بجانبي الآن عبوة لبن رايب ..
تذكرني بزجاجة عصير البرتقال التي كنت تتحرك بها في أخر لقاء لنا
ربما تكون زجاجة العصير أوفر حظا..
لا أدري..

3

2011-04-22T10:53:00.000+02:00

من خمسة أيام تقريبا ذكرني أحدهم..
كان سؤالا عابرا عن خططي للاحتفال بعيد ميلادي هذا العام!
في الحقيقة كنت قد نسيت تماما أو أحاول النسيان.. كل الخطط السابقة بالاحتفال كانت تفشل دائما فشلا ذريعا..
هذه المرة الأمر مختلف قليلا ،، كانت خمسة أيام تفصلني عن إتمامي السابعة و العشرين..
خاطر وحيد شغلني "ليس لازما أن أعيش لأكمل هذه السنة البعض يموتون في السادسة و العشرين - عادي- " و كان هذا يؤكد عبثية التخطيط لاحتفال قد أموت قبل شهوده !!
أنتقل عقلي بعدها بسلاسة لخاطر أخر و هو هل يعلم هؤلاء المقبلون على الموت بقربهم منه؟؟
لحظات قليلة أمام كنكة القهوة في المطبخ ذكرتني بأيام أمي الأخيرة و لقائى الأخير بخالي و ...
كلها تلميحات و إشارات تلقيتها خلال السنوات الماضية و لكني مازلت لا أملك أجابه نهائية و لن أملك فيما أظن..
***
بعد فنجان القهوة الرابع بدت الحياة موحشة جدا ..
كان الليل قد أنتصف و القمر أكتمل ..
و نسمة باردة ضربت عظامي و كأنها تؤكد بأصرار وحدتي ..
كهذا القمر في السماء قد يبدو جميلا حين يراقبه المحبون سويا،
و لكن كم يبدو حزينا وحيدا مجروحا حين أنظر إليه في ليلة دافئة؛ لا أشعر فيها إلا بالبرد و لا أفكر إلا بالوحدة..
ثم
.
.
.
غزتني السكينة ..
و تصاعدت بثبات في رأسي موسيقى ملأت الفراغات حولي.
لم يعد مهما أي شيء.
***

***
أيام السكينة بدأت ..
لم يتغير أي شيء .. شخص من/ممن حولي بالمناسبة داخلي فقط تغير
الأضطراب/ الغليان / الدوامات في صدري هدأت تماما
بعد مرور الأعصار..
و تقبل الخسائر
نزل السكون
داخلي .. ساكن
***
لم أنم ليلتها جيدا و كان علي الاستيقاظ باكراً لأحل محل زميل لم أفهم سبب عدم قدرته على العمل
و كان غريبا أن أصل في الموعد لأجده !!
فكرت في الذهاب لأي مكان لإنهاء بعض الحسابات أو للكتابه لكنه تعذر بأعذار غير مفهومة أن أنتظري و كنت قد سلمت أمري لله
و أنتظرت
حضرت أستاذتي للمعمل بعد فترة لتخبرني أنها تنتظرنا في مكتبها
"و كل سنة و أنتي طيبة يا حبيبتي"
اكتشفت انه حفل مفاجئ .. و قد كان
تعده هي و زميل أخر لي - صديق عزيز- منذ أسبوع
قبل تحركنا للمكتب انفردت بنفسي لصلاة الظهر و بكيت من أثر المفاجأة ..
لحظة ما في هذا اليوم لا يمكنني تحديدها تجمعت فوق رأسي سحابة أفتراضية من الدفئ تمطر في محيطي بغزارة
كان اليوم بكل أحداثه و لفتاته الرقيقة جدا مبهجا لحد غير عادي
***
ثم الأمس
أخر أيام ال 26
لن أحكي الكثير
يكفي أنني قضيته مع ثلاث ساحرات
بالطبع كان هناك الكثير من البلالين والشيكولاته و الارتجال و الضحك
.
.
.
و الحب
و طاقات أخرى إيجابية لمشاعر لم أتعلم تسميتها بعد
.
.
.
يمكنني أخير التصديق على الأغنية الشهيرة
قلب الحياة مليان .. حاجات و بتفرح

2

2011-04-20T20:05:00.000+02:00

ثلاثون ساعة من الموسيقى الداخلية ..
بل ربما أكثر..
تسليم كامل و هدوء مسيطر..
أسير في الشوارع و في رأسي خلفية صوتية لرقرقة نهر و أصوات طيور..
في وسائل المواصلات لم تعد تزعجني الفتاوى المنطلقة من الأفواه و سماعات السيارة،
الجميع يفتي في كل شيء و لا أحد يسمع و أنا وحدي أنصت لموسيقاي الداخلية و أبتسم برضا..
توقفت ببساطة عن الإندهاش و القرف من كل ما يحدث أمامي ..
حتى قدرة الأخرين على الكذب -ببراعة- لم تعد تلفت نظري..
و كأني أتحرك بين شاشتي عرض عملاقتين كل ما يحدث فيهما قد سبق تسجيله..
الشيء الوحيد ذو الأهمية هو ما أفعله و ما أفكر فيه و ما أشعر به الآن ..
أتأمل البشر حولي .. و أنظر للسماء
أغلق عيوني و استمتع بصوت النهر و الطيور المغردة

1

2011-04-18T10:34:00.000+02:00

على الشاشة كان البطل يقرأ من ورقة محترقة الأطراف من كتاب طوق الحمامة

" الحب - أعزك الله - أوله هزل وآخره جد"

ترددت الجملة كثيرا أثناء الفيلم* ربما في المرة الثالثه بدأت في التفكير فيك..

الأيام بدونك بلا طعم.

نبهني أخي منذ فترة أنني فقط أفتقد الاسترسال في الكلام.. كان يمازحني قائلا أن للنساء حاجة ملحة للكلام ساعتين يوميا على الأقل و أنا لا أحظى بدقائق منها!
أحيا أيام الصمت المطبق ..بطلة خرساء في فيلم عبثي.. في الحقيقة أنا لست خرساء كما تعلم و حتى لم أفقد الرغبة في الكلام أنا فقط فقدتك في لحظة ما.
الفتاة -الجديدة التي أصبحتها- تفاجأني دائما بقبولها اللانهائي لكل ما يحدث..
تفتح يدها لتستقبل العطايا و بهدوء - مستفز - تعيد التراب للأرض و تبتسم..
الآن مثلا لماذا أبتسم و أنا بالكاد أرى الحروف على لوحة المفاتيح من الدموع..
إنه الموت إذن .. يبدو أن فتاة ما كانت أنا تتركني بهدوئ ككل من تركوني و ترحل مبتسمة كجميع الراحلين..
لم أفهم سر هذه الأبتسامة أبدا أردها بابتسامة مماثلة كتلميذة مجتهدة تحاول تقليد معلمها و لكني في حقيقة الأمر لا أفهم..
هذه المرة أنا لست الأبنة المطيعة المجتهدة أنا فقط .. أنا، عاجزة تماما عن التصرف و لا أفهم لماذا نبتسم!
لا عليك فالأمر لا يستدعي الاستمرار في التساؤل! يرحلون مبتسمين و هذا شأنهم..
ألم أخبرك أني أقبل الممنوح حتى .. التراب
كنت أقول أفتقدك أو فقدتك -ربما- غريب هذا ! فأنت دائما على بعد مكالمة هاتفية لا أجريها ..
أحتاج لسحر جنية سكر البرقوق لتعيد إلي ما فقدت من مرح في طريقي.. أو ربما ليس هناك حاجة للسحر فقط مزيد من الرغبة في المرح الذي سيأتي بالتأكيد ..

ملحوظة:
سيكون رائعا لو سمعت منك في القريب

ــــــ
* طوق الحمامة المفقود

شرنقة

2011-04-17T03:45:00.000+02:00

حاسة إني جوه كورة خيط صوف زي اللي بتلعب بيها القطط في الصور زمان.
كتلة كبيرة من الخيوط الملخبطة و كل الأطراف لبره، كل ما تحصل حاجة أو حد يقول كلمة أو أنا أفتكر موقف قديم خيط منهم يتشد الغريب بقى أن كلهم متوصلين بقلبي كل واحد متوصل بتعويرة لسه بتنزف مش دايما بتبقى لسه بتوجعني بس شدة الخيط بتخليها توجع..
انا حاسة اني بقيت جرح كبير و مكشوف للهوا
:(
يمكن الاكتشاف ده في حد ذاته هو اللي مخليني بقيت اهدا!
مش عارفه! يمكن علشان انا كده بدأت أفهم انا محتاجة ايه! أخيرا استوعبت :)
فيه خيط أخره اسم بمجرد ما بييجي ف بالي بتوجع .. و فيه خيط أخره الموبايل ده بقى عليه اسامي كتير و رسايل يييييييه
و فيه خيط أخره حضن كل ما بيوحشني .. و واحد أخره صوت ..
و غيره أسم دلع ماحدش بقى بيقولهولي..
أوقات بحس أن فيه زلزال في دماغي لخبط كل الوصلات العصبية على بعض بحس اني كنت قاعدة هنا قريب مع ناس لأ مش دول ناس تانيين بس كنت بقول كلام ... مش أكيد الكلام ده بس كلام شبهه قوي !!
أوقات كمان لما بحاول أفتكر هو ده حصل فعلا و لا لأ بتوه و بنسى هو أنا فين و كنت بقول ايه..
كل ده وأكتر بيحصل جوه الكورة الصوف.
امبارح بس اكتشفت ان المفتاح لفك الخيوط المكعبلة دي في كلمة واحدة بس

خذلان

مش جديدة بس يمكن ..
اخيرا تقبلتها
اخيرا .. مابقتش متضايقة من نفسي انهم خذلوني
اخيرا .. صدقت اني مش هاخذلني
اخيرا .. قبلت ان فيه ناس تانية ممكن اقابلهم في الحياة و يخذلوني برضه

عادي

دلوقتي -علشاني- محتاجة شوية صبر كتيييير

و أمل..

أفك الخيوط المتشبكة و ألفها في كور صغننة أو أضمد بيها جروح لسه بتنزف
و اصبر شوية ..
صحيح هابقى متربطة من كل ناحية بس مش هابقى زي موميا حياتها خلصت و مستنية البعث
هابقى زي دودة جوه شرنقة مستنية الوقت ييجي علشان تخرج و تطير
أنا
م
س
م
ح
ا
ن
ي

الصورة من هنا

Simply

2011-04-16T08:38:00.000+02:00

You let Me down
and
I can't forgive That

2011-04-13T09:12:00.000+02:00

أن نعرف من نحن ليس من شأننا نحن، لأن ما نفكره و ما نحسه هو دائما ترجمة ما، مانريده لم يكن موضع رغبتنا- أن أعرف هذا كله في كل دقيقة، أن أحس هذا كله في كل إحساس، ألن يكون معناه أن أكون أجنبيا داخل روحي ذاتها، منفيا في أحاسيسي الخاصة؟

بيسوا -اللاطمأنينة

مقتطف

2011-04-11T19:48:00.000+02:00

حب الأخرين لنا، عبارة عن نقاط متباعدة.نحن الذين -نحتاج لهذا الحب- نصل بين تلك النقاط المعزولة. ربما لا تسعفنا إمكانياتنا، أو حياتنا القصيرة، لنصل بينها، و لكن علينا أن ننثر تلك النقاط في طريقنا، أو على الأقل نبحث عنها، و سيأتي من يكتشف هذا الرابط بينها، و تنفتح أمامه تلك الخريطة التي رسمناها بدون أن ندري، لأننا أبناء لحظة واحدة. لا أعرف ما هي حقيقة الحب و لكني أعرف بأننا يمكنا أن نحب و نٌحَب، كلما تواضعنا في رؤية أنفسنا و رؤية الأخرين.

ـــــــــــــــــــــــــــــ
علاء خالد - ألم خفيف

Swan Lake .. Swans ..Swans

2011-04-09T16:40:00.000+02:00

وكما قال بيسوا "الموسيقى تنأى بنا عن الحياة لأنها تجعل منها حلما"
ستظل الموسيقى هي شغفي الأول..
أداء فرقة البالية ليس رائعاً و لكن الأوركسترا أبهجتني ..
أعتقد أن للأمر علاقة بالاتزان و التماثل..
هذا الجمال الذي لا يمكن تجاوزه يحتاجه عقلي كغذاء يومي لاستمر في اتساقي مع العالم ..
أو ..
أحتاجه لإقاوم العالم الذي يكسر اتساقي مع نفسي..
"فتاة الموسيقى" هكذا تلقبني صديقتي الصغيرة..
فتاة الموسيقى تحتاج للغوص يوميا في بحر من الألحان و الأصوات،، حتى لا تجف بشرتها و تسقط..
**
كنت أراقب راقصي البالية من مقعدي .. اندمج مع الحركة الناعمة و افقد المتعة احيانا بملاحظة أخطاء التزامن بين الراقصين..
و لكن سرعان ما يأخذني صوت الأوركسترا لمكان بعيد أكون فيه وحدي مع النغمات تلتف لتصنع حولي شبكة كخيوط السكر المنصهر حول ماصة بلاستيكية .. وحدي وسط "غزل بنات" موسيقي ..
كان تعليق صديقة صادفتها قبل الدخول مباشرة عن شجاعتي للحضور وحيدة ..
لست شجاعة و لكن .. بعض الأشياء إن لم تفعلها و لو منفردا لن تفعلها أبدا..
لحسن الحظ لم يزعجني أبدا حضوري الحفل بمفردي .. حتى تعليقات السيدة الجالسة جواري و والدها لم تؤذني كثيرا..
و بالطبع كانت أكثر الرقصات قربا إلى "رقصة البجعات الصغيرات"

مصادفة عجيبة أن يخبرني أستاذي قبلها بيومين عن ملائكية هذا اللحن
**
غريب أمر البجعات ..
الفترة الأخيرة كنت كفرخ البط القبيح .. أنزعج بشدة من شعوري بالغربة وسط الناس.
و أبحث عن قطيع يشبهني و يقبلني! الفرخ الصغير الذي أكتشف بعد معاناة أنه بجعة جميلة .. و لكن هذه قصة أخرى سأقصها هنا يوما ما..
في العالم الماضي إزداد ارتباطي بموسيقى تشايكوفسكي، بعد أن حصلت على ملف يحوي أعماله الكاملة.
بعض الصباحات التي تحمل أخبارا سيئة أو مزاجا معكرا لسبب مفهوم أو غير ذلك، كان الملف ملجئي..
أغلق غرفتي و أنام مرة أخرى لساعة أو يزيد على خلفية من موسيقى تشايكوفسكي..
لأستيقظ بعدها استقبل نهارا أخر مضبوط الإيقاع و السكينة..
**
نشايكوفسكي و البجع !
و تذكرة لعرض بالية ، هدية مناسبة جدا، نوعا و توقيتا..
سأظل ممتنة لصديقي .. لأسباب يصعب حصرها و لا تتعلق بتذكرة العرض في الحقيقة
:)

2011-04-08T18:53:00.000+02:00

"لقد صالح موت أمي بيني و بين أشخاص عديدين، كما صالحني موت أبي عليه.
ربما نزع الموت الحواجز التي تفصلني عن تلقي الحياة دفعة واحدة،
فموت الأم حاجز أخير ترى بعده مشاعرك حرة، كعداء لم تعد أمامه أية حواجز،
و رغم ذلك مستمر في العدو."

ألم خفيف كريشة طائر تنتقل بهدوء من مكان لأخر
علاء خالد

2011-04-02T12:40:00.000+02:00

انا هاروح بالية بحيرة البجعة
طبعا مش أنا اللي اشتريت لنفسي التذكرة،، صحيح كنت ناوية المرة دي اروح حتى لو مالاقيتش حد يروح معايا بس برضه انا عارفه نفسي كويس كنت هافضل أأجل لحد ما في الأخر أفضل قاعدة ف بيتنا يوم العرض.. اسمع تشيكوفسكي ف البيت و اتقهر اني ماروحتش
:(
لما صديقي العزيز جابلي التذكرة هدية كنت مبسوطة -طبعا يعني- بس الفكرة دلوقتي مش اني هاروح اشوف البالية اللي نفسي اشوفه و بحب اسمع مزيكته قوي كده..
طبعا طبعا هو مش بيحب تشيكوفسكي و كنت ساعتها بقول اني بحب المزيكا قوي او حاجة كده و بعدين قالي ان مش لواحدك يا بنتي انا اعرف واحده تاني بتحب تشا... ده
ساعتها قولت ان احساس حلو قوي ان الواحد يلاقي حد في الدنيا يشاركة الشغف..
بس تراجعت،، و قولت ان المهم ان الواحد يلاقي ناس عندها شغف اصلا و بعدين نبقى شوف موضوع المشاركة ده..
انا مثلا
فضلت كتير قوي ادور على حد يشاركني الشغف بالبالية ،و بالمزيكا،
دلوقتي نظرتي اتغيرت.. طبعا بعد كتير من الاحباطات المتتالية..
جوايا بنات كتير بيحبو يشوفو البالية و يسمعو مزيكا.. بيشاركوا بعض الشغف..
و بيتبسطو قوي لما واحدة فيهم تبقى مبسوطة..
كفاااااااية عليا قوي كده .. ايه هانهب
:)

الحقيقة المشكلة ماكانتش في البالية أبدا,,
بالية ايه بس!!
المشكلة الحقيقية في الفيزيا ..
لما اشوف الجمال و ابقى في قمة السعادة و نفسي الناس كلها تشوفه علشان تتبسط معايا،،
بس يعني حد يقولي ازاي اقنع اي بني أدم عاقل ان الفيزيا جميلة!لأ و ايه تسبب السعادة!
ان الكائنات الجبرية المجردة مدهشة!!
ان ال accretion ظاهرة انسانية مش بتحصل بس حوالين الثقوب السوداء اللي في الفضاء الخارجي!!
آه و الله
..
اممم
مشاركة!!!
كلمة غريبة قوي
هو ايه مشاركة دي !!؟

معابثة

2011-04-01T11:49:00.000+02:00

ينتقل عقلي بخفة شديدة بين ثلاثة مشاهد،
الأول هنا في محيطي الآن ،،
على بعد ثلاثة أمتار كنا نقف..
كُنتَ محتداً لسبب علمه كل الحضور ..
وحدي ..
لمست إنهاكك..
و بجراءة لم أعهدها في نفسي، تقدمت و أحتضنتك..
همست؛ " لست وحدك،، أختبرت ما تعاني و أعرفه جيداً"
ظلت يداي على كتفيك..
ثم ،، غلبني الحنان فمسحت على ظهرك..
أقف خلفك و أهمس " لست وحدك"
..

- الآن عقلي يحاكمني بقسوة.. لماذا تركتك تنسل مغادرا من بين يدي..
كان ينبغي أن يطول هذا ال"قرب" ..
و أعود لاتساءل من أين واتنتي الشجاعة لأقترب
و كيف غلبني الحنان فانفلت -

..
و الثاني هناك
في المستشفى القريب..
غرفة مزدوجة في الطابق الأخير كنت ظننت أن ملامحها قد محيت من ذاكرتي..
سرير على اليسار لم أتوقع أن أتذكر ملمسه و تفاصيله..
أغلق عيوني ..
فأجدني نائمة على جانبي الأيسر ملتصقة بظهرها..
يميني تنتقل بين ذراعها الأيمن و شعرها..

- يعبث عقلي فيخبرني أن هذا لم يحدث..
مستحيل الحدوث ..
كانت هناك "كانيولا" متصلة برقبتها من جهة اليمين
و لكني أعود و أتذكر أن هذا كان في اليوم التالي
في العناية المركزة -

في الغرفة المعنية تمددت جوارها في الفراش
أو
وددت لو أفعل حتى سجلتها ذاكرتي و كأنها حدثت بالفعل.
...
المشهد الأخير.
في مكان يحظر عليَّ ذكره..
كان أخر مشهد جمعنا..
بالطبع لم أكن أعرف.
لا أدري..
شيئا ما داخلنا كان يعرف... أنه الأخير.
كلامه عن النهايات..
دعائه لي ..

- لم يدع لي أحد هذه الدعوة من قبل
و غالبا لن يفعلها غيره مرة أخرى-

مرافقته لي حتى الباب.
حرصه على ضمي،، و تقبيلي..
أصراري على رؤيته يومها في البداية،
و مشادات هاتفية لم يكن لها أي داع.
أنتهت بأصراري على أهمية "المشوار" الغامض لجميع من حولي.
الجملة التي جرت على لساني حينها..
"مشوار بعمري!!"
الآلم الذي تجرعته ليلتها في استرجاع كل ما حدث.
و الندم بعدها على ..

- لا أعرف تحديدا،،
بالتأكيد كان هناك شيء من الممكن فعله
فقط لا أعرف ..-

يعبث عقلي ..
يرسلني لأنعم بدفئ فراش المستشفى
أو
يلفني بعطره و تراودني رغبه في حك خدي ..
أثرا لخشونة ذقنه النابت.

الصورة من عند Atelier Hug

وششش..

2011-03-25T12:00:00.000+02:00

ثلاثة عشر يوما من الكلمات المبعثرة،،

و عشرون من الألم الصافي..
فلأعترف إذن ..
جملي مرتبكة و مفككة منذ فترة و ليس للأحداث - أي أحداث - علاقة وثيقة بهذا!!
الآن أنا مترددة قليلا بشأن الجملة السابقة..
ربما يمكن تصحيحها إلى "الأحداث الأخيرة"،
و لكني أعرف جيدا - كما تعرفون - تأثير الفراشة.. فقد تعلمته يوما ما.
و خبرته على مدى حياتي - القصيرة| الطويلة - إذن الجملة الأخيرة بالتأكيد غير صحيحة على الإطلاق. فلأعيد صياغتها إذن...
اهممممم.
جملي مرتبكة منذ فترة و للأحداث - كل الأحداث - علاقة وثيقة بهذا!!!
ربما يكون السبب قرصين أحدهما كامل البياض و الأخر رمادي شاحب،اتناولهما يوميا لأسباب يطول شرحها و لا أجدها كافية!!
..
أو ربما يكون كل تلك الكدمات الحمراء.. و التي لا أعرف لها سببا في الحقيقة و لا يمكنني ربطها بأي حدث..
:)
أنا أكذب ... يمكنني ربطها بالكثير من الأحداث .
ليس هناك داع لأسير شاردة و ترطتم جبهتي بعامود إناره حتى تظهر كدمة حمراء..
يكفيني التيه في ممرات الحي الذي أسكنه منذ سنوات طفولتي .. يعبث عقلي فتتغيرخلفية بناية اعتدت اللعب أمامها لثانية واحدة فقط تكفي لتدور رأسي من الصدمة ثم تظهر كدمة حمراء -إعتبارية- تزين جبيني..
أطعم الصغير لقمة فيرسل لي بفم ممتلئ قبلة في الهواء ،، قبلة -عادية- من صغير يشبهه تضغط زناد طلقات الحنين؛ و كلها تصيب فيمتلئ قلبي بعلامات حمراء تشبه شفتان مضمومتان..
ذاكرة هاتفي تمتلئ بأسماء وأرقام و.. رسائل من و إلى قريبين غادروا هذا العالم.. تترك كدمات لا يراها غيري و لكنها تكفي جدا لقطع أي استرسال في الحديث.. شبكة شديدة التعقيد ربطتني بكل هؤلاء و ربطت بعضهم بالبعض و الآن ينسلون من العالم واحدا وراء الأخر..
يرحلون مبتسمين لسبب لم أفهمه بعد..
قد يبدو هذا غريبا بعض الشيء و لكن علامة أخرى ظهرت منذ أيام .. ملأت كفي الأيمن بعد مصافحة حملت كثير من الكلمات غير المنطوقة و الود .. غريب أمري مع هذا الرجل دائما ما أرغب في مكالمته هاتفيا أو زيارته لتناول الشاي- هذه الزيارة التي لا علم لي بإمكانية تحقيقها- و لكن هذه الرغبة لم تتحول أبدا لفعل !! في كل مرة أخجل من نفسي عندما أبحث عن شئ ما نتحدث فيه و لا أجد..
و في كل مرة نتصادف بعدها و نتبادل التحيات بود يبدو أننا اكتسبناه في جلسة لشرب الشاي حدثت في عقلي فقط..
الغريب في أمر هذه العلامة الأخيرة أنها ظهرت من فرط الحنان ...
امممم
فلأوضح الأمر إذن..
كنت اسير مسرعة -كعادتي- و كان يتحدث في الهاتف، و بيده الأخرى كان يحاول فتح باب سيارته لم نتبادل جملنا المكررة عن الأحوال و ما إلى ذلك لانشغاله،، فقط ترك سلسلة المفاتيح تتأرجح متدليه من باب السيارة و صافحني .
فقط ..
مصافحة قوية حنون دافئة ... و أشرق وجهه بابتسامة!
لكنه بعد ثلاث أو أربع خطوات مني كان قد أنهي مكالمته و ناداني ليعرض علي "توصيله" اعتذرت - للأسف - فمازال لدي الكثير من المواعيد..

لن أدعي الأن أنني لم أعد أحتمل كل هذا الألم .. و هذا الحنان - الجفاء - المفاجئ.. و لكني اتساءل .. فربما الأمر ليس له علاقة بالعلامات الحمراء حتى ،،فلماذا أظلمها!
ربما يكون سبب كل هذا الوششش و الكلمات المبعثرة و الجمل غير المكتملة هو الزحام؟؟
فأنا بتصرف غير واعي - وغير مسئول - أعتدت "تحويش" الأحداث لسردها على ..
لا أحد
:)
حتى تحولت في النهاية لخزانة حواديت شديدة التكدس .. كل هذا خلال عام و نصف فقط..
ربما ..
لا أدري
ربما أيضا يكون جلسات الكهرباء - المعنوية - المجهدة التي تعرضت لها بشكل يومي، و التي لا يمكنني الآن الاسترسال في وصفها لأن مجرد التفكير في هذه الأيام مجهد جدا..
..
امممم
يبدو أن البحث عن سبب|أسباب للوضع لن تغير منه شئ!
فلأرضى بالأمر الواقع إذن...
و لأبحث عن طريقة ما لإفراغ خزانتي الممتلئة بالحكايات التي لا يرغب في معرفتها أحد.
والتي لا أنوي حكيها إن توافر هذا الشخص يوما - بالمناسبة - ..

و لأحاول تقليل هذا الأحساس بالانزعاج المصاحب لنوبات الوشش و قطع الاسترسال في الحديث.

امرأة الهيكل العظمي

2011-03-14T16:09:00.000+02:00

لقد فعلت شيئا ما لم ينل رضا أبيها و إن لم يعد أحد يتذكر بعد ما هو هذا الشيء الذي اقترفته. لكن أباها جذبها إلى الجرف الصخري و رمى بها إلى البحر، هناك آكلت الأسماك لحمها و اقتلعت عينيها. و رقدت في قاع البحر، تقلب مياهه هيكلها العظمي مرات و مرات و تتقاذفها الدوامات و التيارات.

و في يوم من الأيام جاء أحد الصيادين يسعى، حسناً، في الحقيقة جاء العديدون إلى هذا الخليج على الأقل مرة من المرات. بيد أن هذا الصياد القادم من بعيد لم يعرف أن الصيادين في هذا المكان قد غادروه ققائلين إن هذا الخليج الصغير مسكون بالأشباح.

و جاست صنانير الصياد في الماء و تعلقت بكل النتوءات و اشتبكت بكل المواضع في القفص الصدري للهيكل العظمي للمرأة. و أخذ الصياد يفكر: " أوه، الآن وقعت حقيقة على صيد ثمين! الآن بالفعل حصلت على الصيد!". كان يفكر كم من الأشخاص سيأكلون من هذه السمكة، و كم من الوقت سوف تكفية، و كيف سيكون بإمكانه أن يستريح لبعض الوقت من الخروج للصيد. أخذ يناضل لجذب الصيد الثقيل في نهاية الشبكة. و بينما كان البحر ثائراً يفور منه الزبد و زورقه يتمايل و يهتز، كانت هي تحت تناضل لتخليص نفسها. و كلما جاهدت أكثر كلما تشابكت في خيوط الشبكة أكثر و أكثر، و رغم مقاومتها الشديدة، إلا أنها كانت تتجه لأعلى، شيء ما يشتبك بضلوعها و يجذبها من عظامها إلى أعلى.

كان الصياد مشغولاً بجذب شبكته، لذلك لم يلحظ رأسها الأصلع يرتفع فوق الأمواج، لم ير المخلوقات المرجانية الصغيرة تطل من عيني جمجمتها، و لم ير القشريات السرطانية تلتف حول أسنانها العاجية الكبيرة. و حينما استدار صوب شبكته، كان جسدها بأكمله على حاله قد وصل إلى سطح الماء و تعلقت أسنانها الأمامية الطويلة بحافة الزورق.

"أوغ!"، هكذا صاح الرجل إذ سقط قلبه في ركبتيه، و غاصت عيناه من الرعب إلى مؤخرة رأسه، و توهجت أذناه بالحمرة الساطعة. صرخ: "أوغّ"، و دفعها بمجدافه بعيداً عن مؤخرة الزورق، و بدأ يجدف نحو الشاطئ كمن أصابه مس من الشيطان. و لأنه غير متأكد من أن الشباك تقيدها، تملكه مزيد من الرعب إذ إنها بدت كأنها تحاول الوقوف على قدميها لتتعقبه على طول الطري إلى الشاطئ، و عبثا حاول السير في خط متعرج بزورقه، إلا أنها ظلت خلفه مباشرة. و اندفعت أنفاسها تقلب المياه و تنفث سحباً من البخار، و أخذ ذراعاها يجدفان في الهواء كما لو كانت تحاول الإمساك به و اختطافه إلى الأعماق.

و حينما لامس قاربه الأرض عوى صارخاً:" أجاي ي ي". و بقفزة واحدة أصبح خارج الزورق، و أخذ يعدو قابضاً على حربته، بينما الجثة البيضاء المرجانية للمرأة العظمية لازالت تتلوى في الشبكة و تتخبط خلفه و هي تتبعه مباشرة. جرى فوق الصخور و هي تتبعه، كان يعدو فوق التندر( سهل أجرد في المنطقة القطبية الشمالية) المتجمدة و هي تلاحقه دون انقطاع. و حينما جرى فوق لب الثمار المجفف المنشور طقطق و تكسر تحت وقع حذائه المصنوع من جلد الفقمة.

و خلال ذلك كله ظلت وراءه تتبعه، و الحقيقة أنها التقطت بعضاً من السمك المجمد و تتدحرج خلفه. و هو ما بدأت تأكله، حيث أنها لم تكن قد التهمت شيئاً منذ زمن طويل طويل. و أخيراً وصل الرجل إلى كوخه الثلجي، و غاص مباشرة في النفق زاحفاً على يديه و ركبتيه إلى الداخل. رقد هناك في الظلام لاهثاً يعلو صوت نشيجه، و قلبه طبله، طبله هائله تدق أخيراً أمان، أوه منتهى الأمان، نعم أمان، شكراً للآلهة، للغربان السوداء، نعم، شكراً للغربان السوداء، نعم شكرا للإله "سندا" فائق الجمال، أمان ...
أخيرا...

تخيلي حينما أشعل مصباح زيت الحوت، هناك كانت ترقد صريعة على الأرضية الثلجية، أحد كعبيها فوق كتفها، و إحدى ركبتيها داخل قفصها الصدري، و قدمها فوق مرفقها، و لكن هناك شيئاً ما لم يستطع أن يحدده، ربما خفف ضوء النار المنبعث من المصباح من قسوة ملامحها، أو إنها الحقيقة في كونه رجلاً وحيداً. بيد أن شعوراً ببعض الشفقة سرى مع أنفاسه بالتدريج ووصل إلى يديه المسخمتين، و بدأ يخلصها من خيوط الشباك، و هو ينطق بكلمات رقيقة كتلك التي تهمس بها أم إلى طفلها.

"أوه، نا، نا، نا، نا" أولاً بدأ بفك كعبيها، ثم كاحليها، "أوه، نا، نا، نا، نا". و شيئاً فشيئاً ظل يعمل طوال الليل، دثرها بالفراء ليحفظ لها الدفء، إلى أن صارت جميع عظام المرأة الهيكلية بنفس الترتيب الذي ينبغي أن تكون عليه العظام البشرية.

و تحسس أكمامه الجلدية لإعدادها للقدح، و استخدم بعضاً من شعره لإشعال مزيد من النيران الواهنة. و تفرس فيها من حين لأخر، و هو يزيت الخشب الثمين لعصا الصيد و يرتق خيوط شبكته. و لم تنبس بكلمه- لم تواتها الجرأة- خشية أن يأخذها الصياد إلى الخارج و يلقى بها إلى الصخور، خشيت أن تتكسر عظامها و تتفت بالكامل.

و شعر الرجل بالنعاس يداعبه، فدلف تحت دثارات النوم، و سرعان ما انزلق إلى الحلم. و أحيانا عندما ينام البشر- كما تعلمين- تفر دمعة من عين الحالم، و نحن لا نعرف أبدا أي نوع من الحلم يسبب هذا، لكننا نعلم أنه إما يكون حلماً عن الحزن و الشجن أو حلماً عن الاشتياق و الحنين و هذا ما جرى للرجل.

و رأت امرأة الهيكل العظمي الدمعة تتلألأ و تلمع في الضوء المنبعث من النار، و شعرت فجأة بظمأ عظيم. فمضت ترن و تقعقع و تخشخش و تدب و تزحف نحو الرجل النائم، و وضعت فمها على دمعته. كانت الدمعة الوحيدة مثل نهر، شربت منه و شربت ثم شربت حتى ارتوت و انطفأ عطش السنين الكثيرة الطويلة.

و بينما هي راقدة إلى جانبة، تسللت إلى داجل الرجل النائم، و أخذت قلبه، الطبلة العظيمة. و انتصبت جالسة و أخذت تقرعها من كلا الجانبين: بوم، بوم، بوم، ... بوم!

و شرعت تغني على الإيقاع و هي تقرع الطبلة:" لحم، لحم، لحم!،لحم، لحم، لحم!"، و كانت كلما غنت اكتسى جسدها باللحم. غنت من أجل الشعر، و عينين نجلاوين، و يدين بضتين جميلتين، غنت من أجل الشق بين ساقيها، و ثديين كبيرين بالقدر الكافي لبعث الدفء، غنت من أجل كل الأشياء التي تحتاجها المرأة.
و حينما اكتمل كل شيء غنت أيضاً من أجل خلع ملابس الرجل النائم، و زحفت إلى فراشه معه، الجلد العاري على الجلد العارى. و أعادت الطبلة العظيمة، أرجعت قلبه إلى جسده، و هكذا استيقظا مجدولين مع بعضهما، متشابكين بخيوط ليلتهما، بطريقة أخرى الآن، بطريقة جميلة و دائمة.

يقول الناس الذين لم يعودوا يتذكرون حظها الأول العاثر- أنها ذهبت مع الصياد بعيداً، و أنهما كانا يتغذيان جيداً و باستمرار على الكائنات التي عرفتها في حياتها تحت الماء، و يقول الناس إن هذه الحكاية حقيقية، و إن هذا هو كل ما يعرفونه.

كلاريسا بينكولا
نساء يركضن مع الذئاب
ت- مصطفى محمود

قليل جدا من ال .. حكي

2011-03-09T10:58:00.000+02:00

بعد مغادرتي للمكان في المرة الأولى ظللت أجوب الشوارع مقاومة سقوط دموع تراكمت و أنا جالسة أراقبه يغفو و يفتح عينيه فجأة بشكل متكرر على أثر بقايا المخدر .. في كل مرة أحرص أن تكون ابتسامتي في انتظاره و لا أجد ما أقول فأجلس مبتسمة و صامتة. يطوف عقلي على كل الأحداث العامة و الشخصية و الشخصية جدا و لا أجد في أي منها ماهو مناسب للحديث. فقط كثير من الوشششش و القلق الذي لا داعي لذكره في موقف كهذا فأصمت..
ليومين أو ربما ثلاثة أبحث عن شيء ما يمكننا أن نفعله معا فلا أجد! كل ما أكتبه لا يصلح للقراءة في موقف كهذا و كل ما اقرأ لا يصلح كذلك -تقريبا- ، كما أني لا أملك الطاقة الكافية لاقرأ لا أملك سوى ابتسامة.
في زيارتي الثانية ينتهي مخزون الحكي لدينا خلال الثلاث دقائق الأولى نجلس بعدها صامتين ..

لا أدري لماذا أصبح الكلام شحيحا هكذا..
حماسي الذي يفتر كقالب سكر تفتت تحت ضغط إبهام متسخ لطفل لاه. ببساطة شديدة و تلقائية أفقد خيط الكلام و اسكت في محاولة للتذكر ..
الآن مثلا نسيت ما أردت كتابته في البداية، لا أذكر سوى هذا الصمت المسيطر هذه الأيام. كان لدي الكثير من الحكي و الكلام و لكنه تبخر تاركا هذا الأحساس ببقايا الكلمات المترسبة في الصدر..

2011-02-20T12:09:00.001+02:00

احيانا..
نتعلم من اخطائنا

تسريب

2011-02-11T20:59:00.000+02:00

حاسة أن جوايا ثقب أسود صغنطط
بيشفط الفرحة
و مش راضي يبلعني

2011-02-07T19:47:00.000+02:00

Virginia Woolf:

But if it is a choice between Richmond and death,
I choose death.

The Hours

تَرْبِيت

2011-02-06T17:39:00.000+02:00

يمينك الضخمة
- تقريبا في حجم وجهي-
مسدت رأسي و كتفي..
تركتها تتسلل لمنتصف صدري حيث الآلم..
مطمئنة،، راقبتها بهدوء تزحف قليلا لليسار.
نبضي كان صاخبا و هدأ تماما تحت يدك.
البسمة المرسومة بسلام على وجهي
ثبتها فزع ..
يدك التي ظننتها رسول سلام
تعتصر قلبي المنزوع
.
.
لم تتساقط قطرات دمي الحمراء
لتلوث كم قميصك أو بلوزتي الممزقة
فقط
لوث الهواء حولنا..
مزيج من عطر الفانيليا و البرتقال
.
.
فقط
بقيت أثار حمراء لأصابعك
و أصبح لنبضي ايقاع عكاز عجوز

مَحَبَّةٌ كَامِلَة

2011-02-05T16:08:00.000+02:00

صَوتُكَ
يَحْمٍلُنٍي فٍي مَركَبَةٍ وَرَقِيَّة
أطفُو مَعَك
فَوقَ بَحرِ مِنَ العُزلَة
أطفُو
وَ تَنْبُتُ لِي أجْنِحَةٌ
بِلَونِ ضَحكَتِك
أنْظُرُ إلَيك
أرتَشِفُ مَلامِحَكَ
يَهْدَأ خَفَقانُ قَلْبِي
تَسْتَكِينُ ابتِسامَتي
تَنْطَفِئُ النَّارُ بِعَينَيَّ
يَغْمُرُنِي

نُور

غادة خليفة
تقفز من سحابة لأخرى

جواك شتا .. أحمد حداد - فاطمة عادل

2011-02-05T10:52:00.000+02:00

حظر تجول

2011-02-05T00:26:00.000+02:00

في المطبخ كانت بحنانٍ بالغٍ تلف أوراق العنب و ترصها بعناية في وعاءٍ للطهي!
عندما وقع نظري على ثوبها الأبيض الطويل كانت تطفو برأسي فكرة "كم هي جميلة في هذا البياض" .." و مُرهقةٌ أيضا" عندها استوعبت أن الشمس تلملم خيوط النور استعداداً للرحيل و أمي هنا في المطبخ مع بداية الصباح.
مُرهقةٌ جداً كانت،، حتى بسمتها التي تتحايل بها على ألم قدميها كانت مٌرهقة من طول رَسمتِها على وجهٍها ..ابحث عن كرسي لتجلس و لا أجد، فأقرر النزول لشراء واحدٍ و لكن حظر التجول بدأ،، مضطرة أنا للأنتظار للغد!!
اعود بجانبها."كم هي وحيدةٌ هنا" .اربت على كتفها الأيمن ( تعبتي قوي النهارده).
و أفكر "سأخذها لأجازة طويلة لترميم كل هذا ... عندما يرفع حظر التجول"

يا منقذي .. نصر الدين طوبار

2011-02-04T13:34:00.000+02:00

يــــــــــــــــــــــــا رب

2011-02-04T01:58:00.000+02:00

سفرنا طويل .. معانا الله يكفينا

مقطف

2011-01-26T22:27:00.000+02:00

سادتْ لحظةُ صمتٍ طويلة، ممزوجةٌ بالذهول.. و بعد إطراقةٍ مقلقة، نظرت أوكتافيا نحوي، و قد اكتسى وجهها بحمرة الحنق، و احتقنتْ عيناها بحزنٍ كظيم. فجأة، انتفضت واقفةً و قد صارت لها هيئةٌ كتلك التى تكسو التماثيل الضخمة القديمة. و بكل ما فيها من عنفوانٍ وثني، و من مرارةٍ موروثةٍ، مدت ذراعها اليمنى نحو الباب، و زعقت فيَّ بصوتٍ هائلٍ، مثل هزيم رعدٍ سكندري، أو صرير ريح وثنيةٍ عاتيةٍ:

- اخرج من بيتي يا حقير، اًخرح يا سافل

عزازيل
يوسف زيدان

حقيقة علمية

2011-01-26T22:04:00.000+02:00

Nothing should ever hold a man back from his future

The other end of the line 2008
movie

Again

2011-01-25T11:46:00.001+02:00

خالي مربض.
و أنا خائفة جدا.
يطاردني شريف منذ أيام،، صديق طفولتي الأول الذي رحل باللوكيميا منذ ما يزيد عن عشرين عاما. كان أكثر ما يؤلمني عدم تذكري لملامحه، نعم فلأعترف أنسى كثيرا جدا، أذهل فجأة في الكنبة الخلفية للتاكسي و أحاول تذكر المكان الذي... اه أريد الذهاب إليه!،،أو اتأمل لدقائق يدي اليمني في محاولة لتذكر اسمها كل هذا لاستدعاء جمله ببساطة" اليمين الجاي يا اسطى"!!
نعم يأكل النسيان أفكاري و لكن أن أنسى ملامح شريف أمر أخر مماثل تماما لعدم قدرتي على تذكر صوت أبي أو حضن أمي !
لا أتذكر سوى أبتسامة واسعة و وسامة و ألم وخز الأبر الذي كان يسرقه من اللعب معنا.. أذكر أيضا أنه لم يبك أمامي أبدا.. لم أر دمعاته تتساقط أو ربما أنا فقط لا أذكرها كما لا أتذكر ملامحه..
شريف يطاردني حاملا كارت صغير مطبوع عليه "لوكيميا" نفس مرض أمي!!

خالي مريض..

و الأفكار تطاردني.. رحل شريف ثم كثيرون ثم أب كنت تعتبرينه كأبيك ثم أمك ثم أستاذة كنت تعتبرينها كأمك.
و قلبك ذلك الذي مازال ينبض -للأسف- يأكله الوجع على أب غائب منذ سنوت..
..
و الآن خالك مريض بمرض لا يريد أخبارك به ..

أنا خائفة
يا رب سلم.

مقتطف :)

2011-01-22T23:03:00.000+02:00

...
خذني.... الوقت أضيق من أن نتركه يمضي.... الوقت لعنة، يتسلل بين الكراسي والثياب، والكؤوس، والكتب، يتسلق الجدران، يختبئ بين الشراشف، وأسفل السرير، وبين الملاعق و الصحون والصور التي نُثَبِت فيها ضحكاتنا القديمة، ثم يغادر كغريب، بقبعة مخملية، ومعطف وقفازين من الجلد .
خذني... لا وقت نضيعه في إثبات من منا الأذكى، ومن هو الأكثر حزناً، ومن يحفظ أسماء شوارع المدن التي زارها، لا وقت للموسيقى، والكتب، والأفلام التي تُحبها، لا شيء أجمل من أصابعك تغط عليّ، تُزيل التراب الذي يغمرني. مدفونة أنا في قبر كبير يتسع لمجزرة- أنت موتي استطعت الامساك بك فيما ضاع مني كل شيء – وأنت غربتي التي بدلت فيها مئات المدن القديمة تاركة خلفي تعاويذ جدتي... أيتها المدن والأمكنة التي ستطؤها أقدام حفيدتي، كوني رحيمة بها، أخفي فتنتها عن أعين الأشرار، لا تتركيها للجوع والبرد، واجعلي العصافير ترقبها، وتحميها.
بطعنة في الصدر، تَرَكَت البيت، وكانت الريح تعصف حاملة معها ندف الثلج، امتطت البغل الأحمر وقالت له اركض إلى أن تموت، ظل البغل يركض لثلاثة أيام قبل أن يسقط، تمددت قربه، تشعر بدفء أنفاسه الساخنة المتهالكة، بينما كان ملاك الموت يجلسُ فوق الشجرة يراقب كل شيء ببرود غريب، قالت له: أرحني، اقترب وخلصني... قبلها الملاك على جبينها.... ساعتك لم تحن، نامي الآن وستصحين في بيت رجل ُيعلمك الحكمة، وقراءة الكتب المقدسة التي لم تسمعي بها.
ثمة من وضعها في عربة القش وغطاها بمعطفه وأحبها، وكتب لها عشر قصائد، وزرع لها حقلاً كاملاً من الذرة التي لم تنبت، واشترى لها طوقاً من الذهب، وألف لها أغنية عن امرأة تشبه اكتمال القمر، ثم مات لأنه لم يجد شيئاً ليفعله لها أكثر من ذلك، مات وهو يعزف على الأكورديون، وينظر الى المطر الذي كان قوياً يومها..... والمرأة وضعته في عربة القش ذاتها، غطته جيداً، لأن الأموات يشعرون بالبرد أكثر من الأحياء، وفي المكان الذي عثر عليها، أحرقت جثته، وعربته وأوكورديونه، و نثرت رماده في النهر.
" ملتصق بك أيتها الحياة التي وجدتْ مبتورة اليد"
لم يكن لي في حضرتك إلا أن أكون أنا، صافياً من أي ادعاء، بذات الملامح المتعبة والقلق الذي لا يفارق نظراتي، لم يكن لي إلا أن أكون طاهراً ونظيفاً كبياض عينيها اللتين بكتا كثيراً حين رويت لها انتحار أخوتي الأربعة، وكيف نبت لأمي جناحان من الحزن وطارت ولم تعُد، حتى الأشجار التي كانت تغني لها كل يوم لم تعرف مكانها، فاستسلمنا جميعاً لفكرة تحولها الى غيمة تُمطر في مكان ما.
...

من
"لا أحد يطير"
حازم سليمان

أخضر

2011-01-20T22:54:00.000+02:00

كان يا مكان يا سعد يا إكرام و ما يحلا الكلام إلا بذكر النبي عليه الصلاة و السلام
:)
النهارده بقى هاحكيلكوا حدوته.. مش هاسمح لكل الرغي اللي مالي دماغي يسيطر عليا و يلاقي مكان يخرج هنا لأ انا مصممه احكي المرة دي خصوصا ان الحدوته دي مهمة جدا
كان فيه مرة بنت أه زي كل ال لأ لأ المشكلة الحقيقية أنها ماكانتش زي كل البنات.. يعني مثلا يفرق ايه أني أقول دلوقتي أنها كانت سمرا زي الشيكولاته اللي بلبن و لا في بياض القشطة المعجونة بالعسل عارفين يا حضرات فيه كام بنت في الدنيا كده؟؟
عارفين فيه كام بنت شعرها أسمر و طويل أو حتى بني و مموج !!
عارفين فيه كام بنت وشها مغطية النمش!!
في الحقيقية كل الصفات دي مش مهمة
مش مهمة خالص
عارفين اصلا فيه كام بنت في الدنيا الكبيرة اللي احنا عايشين فيها دي
و عارفين كمان ان كل واحده فيهم مش شبه الباقيين الكتير قوي
رغاية قوي انا و اكيد بتقولوا لنفسكو دلوقتي فين الحدوته بقى يلا بسرعه احنا زهقنا
حاضر هاقول اهه
صحيح كل بنت مختلفة بس البنت دي كانت مختلفه ف كل حاجة عن المجموع كانت بتحب حاجات ماحدش بيحبها و بتلعب لعب ماحدش بيلعبها و حتى لما بنتام بتحلم بحاجات ماحدش بيحلم بيها
بس ماكانتش حاسه انها فيها حاجة غلط -اممم تفتكرو قد ايه البني آدم محتاج قوة علشان يعمل كل حاجة لواحده و مايحسش انه غلطان؟؟- هي بس كانت عارفه انها مختلفه.. مش غلطتها و لا غلطتهم
لما كانت بتطلع سندوتشاتها ف المدرسة -اه ماهي كانت بتروح المدرسة زي بقيت البنات!- كانت بتحوش اكياس السندوتشات و كمان الورق الملفوف فيه الساندويتش و تعمل بيهم عرايس و تلعب معاهم,, كان كل زميلاتها و زمايلها بيتفرجو عليها و يستغربوا جدا منها و يفضلو يتوشوشو "هي بتعمل ايه؟؟"
و هي ولا هي هنا اصلا ،، هي هناك مع عرايسها اللي بيكلموها و بيفكروا معاها!! و بيحكولها عن الدنيا بتاعتهم اللي بيسافرولها لما تسيبهم و تركز في حصص الحساب و العربي..
الشمس عارفينها ايوه اللي فوق بتنور لنا السما دي لفت في رحلتها حوالين الأرض أيام كتيير قوي,, و البنت صاحبتنا كبرت و كل يوم بتتعلم حاجات جديدة و بتتعرف على اصحاب جداد من كل مكان في الدنيا ديه..
كان فيه اصحاب زيها لما فجأة تقرر تلعب لعبة القطط و تكلمهم بالنونوة يردو عليها ناو ناو و يطول ما بينهم الكلام و ضحكتهم تعلا..
و كان فيه برضه اصحاب مابتعرفش تجاريهم في لعبهم و كلامهم و حتى لما بيلعبو انهم كبار مش بتقدر تفهم ابدا ابدا .. ازاي تبقى كبيرة زيهم؟؟
..
الأيام عدت كمان و كمان
و البنت صاحبتنا اللي كانت صغيرة و مختلفة بقت كبيرة و عندها ولاد صغنططين و مكلبظين و كل واحد فيهم طالعله سنتين كفاية بس يبتسم نص ابتسامة علشان يسحر قلوب الناس.. ولد واحد بس فيهم كان يومه اخضر تخيلو؟؟
ولد أخضر ؟؟ مش اسمر زي الشيكولاته باللبن و لا في بياض القشطة اللي بالعسل؟؟ أخضر زي السبانخ .. المشكلة يا جماعة ما كانتش بس في لونه الأخضر لأ ده ايه كمان كان رفيع قوي زي المكروناية الاسباجيتي و شكله غريب قوي ف وسط اخواته.
مامته أول ما شافته عينيها دمعت و اخدته في حضن طويل.
و افتكر ت انها فضلت سنين غريبة..
يومها قررت انها هاتحب ولادها كلهم حتى لو كانو خضر و شبه المكرونة الاسباجيتي..

وجع

2011-01-19T17:20:00.000+02:00

في منتصف صدري ..مازال الألم هناك.
اتعاطي باستمرار عقاقير للصداع و مسكنات لآلام الأسنان و لكاحلي الذي أدمنت التعثر به و أدمن الورم!!
و لكن هذا الألم لا ينتهي ..في كل مرة يستغل انشغالي عنه ليتحول لصورة جديدة.
في البدء .. كان كاختراق إبر طويلة و لامعة
و بعدها .. كضيق باب طوارئ وقت اشتعال النيران.
و الآن أشعر به كسريان حمض مركز يأكلني..
.
هذا الألم قاتل..
سيقضي علي يوما
.
.
و أنتم تستمتعون بالمشاهدة..

رسالة

2011-01-17T01:11:00.001+02:00

انا بس كنت عايزة أقول
...
أمي بتسلم عليك
و بتقولك خلي بالك عليا

Join the CLUB

2011-01-10T22:20:00.000+02:00

ما بتخلص.. اه و الله ما بتخلص
استمارات استمارات استمارات.. كل خاناتها x
و كل مرة تكتشف من قبل ما تبدأ انك ساقط بتقدير ممتاز
صفر مستحق في كل المواد
كل التجمعات اللي ليها متطلبات "خاصة" ..
مش قوي كده يعني كلها حاجات عادية، بطة بنت البواب تقدر تنضم ليها بس انا لأ
كلهم ناس لطاف جدا لذاذ جدا مبتسمين "جدا" و طيبين كمان "جدا"
بس وسط كل ده متداري نصل لامع قوي .. جارحة قوي
مش لازم حد يسألك " ماما عاملة ايه؟" أو " ها يا رضوى مافيش عندك مشروع كده;) "
كفاية قوي قوي أن كل واحدة تعدي من جنبك أو تفكر تعدي من جنبك تتأكد تتأمل صوابع إيديك الأتنين علشان تعرف ان لسه مش عندك مشاريع كده ;)
كفاية قوي تحكي قد ايه ماماتها -ربنا يخليهالها يا رب و يباركلها فيها- بتساعدها في كل حاجة و مابتعرفش تعمل حاجة من غيرها، كفاية تحكي قد ايه أبنها أو بنتها بيتبسط قوي و بيتنطط م الفرحة أول ما يشوف جدته.. كل ده كافي أنه يفكرني أن لما بقى يبقى عندي أولاد إن شاء الله يعني مش هايبقى عندهم تيته يتبسطو و يتنططوا م الفرحة لما يشوفوها..
كفاية كل واحدة في اللي موجودين تتأكد تحضن جوزها و تبوسه - اه و الله- علشان تعلم عليه يعني و تقول احذري هذه المنطقة ممنوع الاقتراب أو التصوير
D:
.
بس هو الموضوع في الحقيقة بقى مش كده
بيني و بينكوا يعني .. هو ايه اللي يوديني مكان فيه ناس متجوزة و قاعدة مع اجوازها اصلا
يعني مانا اقعد في بيتنا معززة مكرمة و اخرج المشاوير مع الناس اللي زييي و يوم ما تحبك قوي ابقى عامله حسابي بقى،، بس ماهو لما بعمل كده بطلع برضه غلطانه و كئيبة و مش عايزة اشوف الناس
.
.
طيب انا غلطانة و كئيبة و مش عايزة اشوف حد
..
ممكن بقى ماحدش يزعل لما يكلمني ف التليفون ما اردش عليه

مراسم

2011-01-06T10:21:00.001+02:00

كان للموت مراسم جديدة عليّ، و كان الجميع حولي، سرنا في حقل قمح أخضر لا نهائي، كنت أعرف بعضهم جيدا و لكن كان هناك آخرون لم أرهم من قبل ينشدون تراتيل بطيئة الإيقاع تناسب الموقف،، كانت أمي تسير بجواري، حدثتني طويلا عن الطريق أخبرتني عن كل ما سنقابل بالتفصيل لم يكن الوقت يتسع لكل هذا و لكنه فعل! كلما نظرت تجاهها كانت تبتسم! خلفي كان حاملو الجثمان يسيرون، يحملون جثمانها في تابوت هرمي الشكل!!
عند الوصول توقف الجمع الذي تناقص لحد مفزع، ابتسامتها الوحيدة التي هدأتني قليلاً ..
المكان فقير جدا؛ مساحة مربعة تحوطها جدران ثلاثة، الأرضية مفروشة بحصى ناعم، عارية تماما من الأثاث مفتوحة على حقلٍ اصفرت سنابله يلتقي مع زرقة السماء عند الأفق. و صمت تام لا يخدشه سوي همس المودعين ..
أخذتني في حضن طويل و كأنها تعرف أني أفتقده بشده،و ودعتني مبتسمة

في ذكرى ميلاد..

2010-12-27T21:07:00.000+02:00

زي ما البنت الصغيرة اللي جريت تستخبى ورا باب الحمام في النادي و مامتها عرفت مكانها من غير ما تدور عليها...
كان نفسي أقولك

"أنا بحبك قوي يا ماما،، هاتي بوسة كده"
..
" بوسيني يا ماما.. لأ بوسيني دلوقتي"

شكر..

2010-12-25T22:14:00.001+02:00

أشكر كل من خذلني بغلق هاتفه لحظة احتياجي إليه
أشكر كل من تخاذل عن الرد
أشكر كل من علمني بدأب أن خلف بابه مستنقع من الخذلان سيلوث ايامي فامتنعت عن المحاولة
...

حصيلة اليوم
أربع سيارات أجرة.. أولهم رهبة، و ثانيهم قلق، ثم ضيق منهك .. تلاه ساعة و نصف من الانتظار
و في الرابع نشيج صامت